E facciamoci due risate 2010
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Finalmente due sposini si ritrovano in camera da letto la prima notte di nozze
Per rompere il ghiaccio la moglie cerca di attirare l'attenzione:::::::
Lei:Caro sento freddo!!!!!!!!!
Lui:Non ti preoccupare ora mi alzo e ti chiudo la finestra..........
Passano altre cinque minuti
Lei:Caro sento ancora tanto freddo!!!!!!!!!!!
Lui:Tranquilla ora metto altra legna nel caminetto.....................
Passano altre cinque minuti
Lei:Caro.......sai continuo ad avere tanto freddo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lui:possibile..............ok ti prendo un altra coperta....................
Passano altre cinque minuti
Lei:Caro ma tua madre e tuo padre non ti hanno detto niente che noi donne abbiamo una fessura qui tra le gambe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lui:...................no!!!!!!! non me ne hanno mai parlato................ma sicuramente e' da li che esce tutta quest'aria fredda!!!!!!!!!!!!!!
Per rompere il ghiaccio la moglie cerca di attirare l'attenzione:::::::
Lei:Caro sento freddo!!!!!!!!!
Lui:Non ti preoccupare ora mi alzo e ti chiudo la finestra..........
Passano altre cinque minuti
Lei:Caro sento ancora tanto freddo!!!!!!!!!!!
Lui:Tranquilla ora metto altra legna nel caminetto.....................
Passano altre cinque minuti
Lei:Caro.......sai continuo ad avere tanto freddo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lui:possibile..............ok ti prendo un altra coperta....................
Passano altre cinque minuti
Lei:Caro ma tua madre e tuo padre non ti hanno detto niente che noi donne abbiamo una fessura qui tra le gambe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lui:...................no!!!!!!! non me ne hanno mai parlato................ma sicuramente e' da li che esce tutta quest'aria fredda!!!!!!!!!!!!!!
CUSS JE GRESS
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
Sapete qual'e' la differenza tra un arrosto bruciato e una donna incinta???
Nessuno.............. in tutti e due i casi bastava toglierlo prima!!!!!!!!!
Nessuno.............. in tutti e due i casi bastava toglierlo prima!!!!!!!!!
CUSS JE GRESS
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
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E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
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- Aureliano
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Ronzì ci t'ha vivu.....
"Sempre il mare, uomo libero, amerai! perché il mare è il tuo specchio; tu contempli nell'infinito svolgersi dell'onda l'anima tua, e un abisso è il tuo spirito non meno amaro. Godi nel tuffarti in seno alla tua immagine; l'abbracci con gli occhi e con le braccia, e a volte il cuore si distrae dal tuo suono al suon di questo selvaggio ed indomabile lamento..."
[C. Baudelaire]
http://www.youtube.com/watch?v=LsTQM4t7 ... re=related
G.Antonio Marrazza
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G.Antonio Marrazza
- spigolax
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non so' se sono gia state postate comunque le metto..
sono un po' spinte pero' nei limiti della decenza..
Dottoressa, ho un
erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", la terza..."Beige...Il soffitto lo
farei beige"
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Un bambino al padre:"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello
dell'anagrafe era un gran bastardo.."
I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni
per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba...voglio vedere se
non t'incazzi!
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,…fregata! Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia piu
l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci.....
sono un po' spinte pero' nei limiti della decenza..
Dottoressa, ho un
erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", la terza..."Beige...Il soffitto lo
farei beige"
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Un bambino al padre:"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello
dell'anagrafe era un gran bastardo.."
I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni
per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba...voglio vedere se
non t'incazzi!
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,…fregata! Stasera si tromba!".
Attualmente la medicina studia piu
l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci.....
Alessio:
http://spinningexperience.blogspot.com/
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Tempesta ha scritto: accorgersi delle volte che si prende solo per culo e non perchè si sia fatto qualcosa di particolare (questa è la regina delle consapevolezze anche se mina il proprio ego)
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Tempesta ha scritto: accorgersi delle volte che si prende solo per culo e non perchè si sia fatto qualcosa di particolare (questa è la regina delle consapevolezze anche se mina il proprio ego)
Le palle dure servono a ben poco...................anzi danno anche fastidioGladio ha scritto:E più dure.Gigiop ha scritto:...tanto più piccole sono le palle!
CUSS JE GRESS
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
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Davide Boledi
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
non conosci Alan...
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quand'anche avesse imparato a scrivere, avrebbe scritto w il volatile
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superlativa la clip Rapala
questo qua non so se è vecchiotto: http://www.youtube.com/watch?v=eQV5qvC4M3s
poi... http://www.youtube.com/watch?v=eQV5qvC4M3s
questo qua non so se è vecchiotto: http://www.youtube.com/watch?v=eQV5qvC4M3s
poi... http://www.youtube.com/watch?v=eQV5qvC4M3s
Felipe_
questi si son messi a masturbare un orca... http://www.youtube.com/watch?v=BzjcVxet ... re=related
Troppe pippe... mentali riducono la capacità di vedere... pesci!
Sono più ignorante della mia bassterra...
La puzza sotto al naso lasciamola a certi moschisti.
Sono più ignorante della mia bassterra...
La puzza sotto al naso lasciamola a certi moschisti.
Riuppiamo:
40 BUONI MOTIVI PER ESSERE SINGLE!!!!
1) Puoi dimenticare il cellulare a casa senza che scoppi un putiferio.
2) Puoi startene a casa senza che nessuno ti fracassi i maroni se una sera non ti va di uscire.
3) Non devi uscire con i suoi amici e amiche che proprio non sopporti.
4) Puoi uscire quando cazzo ti pare con i tuoi amici che lei proprio non sopporta.
5) Non devi domandare "Ti va?" ogni volta che ti viene in mente di fare qualcosa e "Che ne dici, ti piace?" ogni volta che vuoi vedere un film.
6) Non devi trovare centinaia di possibili giustificazioni per farle capire che non è colpa sua se una sera semplicemente sei scoglionato senza un motivo particolare.
7) Non devi ogni mattina scrivere uno stupido buongiorno ancora prima di connettere il cervello appena sveglio.
8) Non devi stare fino all'una di notte a mandare sms con frasi smielate che farebbero vomitare qualsiasi sano di mente mentre in realtà il tuo cervello sta dormendo da un pezzo.
9) Puoi guardare il portafogli e scoprire, con sopresa, che è più bello pagare solo per sè.
10) Puoi recuperare un rapporto sano con la natura e col mondo. Da fidanzato per te una nuvola è "un agglomerato di gocce che se cadessero sul tuo viso ti farebbero bellissima", mentre da Single è semplicemente un nuvolone nero (cazzo sta per piovere!!).
11) Non hai i suoi genitori attaccati alla nuca perchè vogliono che vi fidanziate a casa...
12) Non sei costretto ad ascoltare uno scassamaroni in più che, nell'imminenza dell'esame universitario, quando non vuoi fare un cazzo ti dice: "Amore devi studiare". Tu vorresti tanto dirle: "Ma vaffanculo e fattele tu 1000 pagine!!!" e invece sei costretto a dire: "Hai ragione amore, ora mi metto!". Poi puntualmente, dopo due secondi, stai ronfando come un ghiro in letargo!!...
13) Non devi subire la riattivazione del coprifuoco che i tuoi genitori hanno soppresso anni fa...
14) Non sei costretto ad avere l'incazzatura abissale, con annessa fortissima tentazione di lasciarla a casa, quando arrivi in perfetto orario (anzi 5 minuti prima) e lei ti fa aspettare mezz'ora sotto casa come un coglione mentre ti iberni in macchina perchè la temperatura sta a 10 gradi sotto lo zero...
15) Puoi fare ritardo quando esci senza che per tutta la sera ci sia una vocina fastidiosissima all'orecchio che ti dice: "Vedi?! Poi sono io che arrivo in ritardo!!"...
16) Non devi scervellarti per scegliere che regali farle...
17) Puoi guardare liberamente una bella figa senza che, dentro di te, si attivi il dispositivo beghelli del senso di colpa che lei ti ha impiantato a tradimento col primo bacio...
18) Non sei costretto a guardare cose immonde come "Twilight" (con annesse amiche che sbavano dietro all'attore più figo di te guardandoti come una merda e facendo battutine idiote) e, usciti dal cinema, quando vorresti gridare al mondo che hai I COGLIONI A PEZZI devi anche dire: "Amore com'era bello il film"...
19) Non sei costretto a sederti accanto a lei se, ad una riunione o incontro, arrivi in ritardo e conseguentemente non devi giustificarti se lei, tornando a casa, come da copione, inizia a farti: "Amore, ma non volevi stare accanto a me? Che succede? Non mi ami più? Perchè? Non ti piaccio più come prima? Ti ha dato fastidio qualcosa?" "NO, TESTA DI CAZZO, SONO ARRIVATO 5 MINUTI DOPO E NON VOLEVO SCOMODARE MEZZA STANZA"...
20) Non devi andare dal fiorario nelle occasioni speciali e uscendo, pensare con mestizia che quei 20 euro che hai in mano sottoforma di fiori, dopo 5 giorni finiranno nell'immondizia...
21) Se esci con gli amici e lei non c'è, non sei costretto ad estraniarti dal mondo stando tutta la sera col cellulare in mano...
22) Puoi passare le giornate senza lavorare e senza studiare senza che nessuno ti rompa, ma soprattutto senza che nessuno lo sappia...
23) Non sei costretto ad ascoltare le sue seghe mentali e le sue paranoie e puoi constatare liberamente che è più semplice seguire la dimostrazione di un teorema a livello universitario che i suoi ragionamenti...
24) Non sei costretto a fare la faccia triste se per caso una sera si sente triste. Proprio in quella serata in cui tu ti senti addosso quella stranissima quanto inspiegabile allegria...
25) Non sei costretto a sentire cose del tipo: "Quando c'è un altro ragazzo accanto a me tu non ti incazzi, quindi non sei geloso, quindi non mi ami abbastanza". Come se i ragazzi fidanzati andassero in giro come Bruce Willis col fucile in mano pronti a sparate il primo che supera la linea di confine...
26) Nei viaggi in pullman puoi tranquillamente occupare i due sedili stiracchiandoti come ti pare senza che ci sia qualcuno che vuole mettere la sua testa sulle tue spalle e tu devi stare immobile se no si sveglia...
27) Puoi cominciare a mettere da parte qualche centesimo e iniziare a farti qualche regalo...
28) Non devi sorbirti quelle noiosissime feste di compleanno dei suoi amici che non hai mai visto nè mai rivedrai in vita tua, in cui vorresti solo una branda e un cuscino...
29) Non sei costretto a sentire frasi che fanno accapponare la pelle, del tipo: "Guarda amore che bello quel bambino. Quanto ne vorrei uno..." e dover fermare le tue mani che vorrebbero strangolarla...
30) Non sei costretto a fare le telecronache delle tue giornate via sms...
31) Puoi condividere su facebook la foto di una bella figa e ricevere commenti di approvazione da parte dei tuoi amici oppure i saluti di una nuova amica sulla tua bacheca, senza vederti rovinata la serata a discuterne e giustificarti ore con lei
32) Puoi guardare lo schermo del cellulare e con somma indifferenza vedere che non ci sono messaggi...
33) Puoi finalmente avere un hobby idiota senza sentirti dire da nessuno che è un hobby idiota...
34) Puoi finalmente fare i 130/h senza che al tuo arrivo inizi la predica: "Come mai ci hai messo così poco? Hai corso vero? Te l'ho detto che non devi correre? Ma che fai?", mentre il tuo cervello sta per regalarle un biglietto sola andata per un bel Vaffancul tuor...
35) Se una sera sei depresso, puoi dedicarti ai tuoi antidepressivi preferiti (Nutella d'inverno e gelato d'estate) senza che lei tiri fuori, dalla borsa di Mery Poppins che si ritrova, le tabelle coi valori nutrizionali...
36) Non sei costretto a descrivere le tue ex nei minimi particolari e a trovare le differenze che la rendono migliore rispetto alle altre. Per i tuoi amici le tue ex ritentano tutte nella grande categoria dello spirito intitolata "Grandissime teste di cazzo"...
37) Puoi vestirti come ti pare senza che partano i commenti del tipo: "Amore, ma che hai fatto... Quel maglione e quella camicia insieme non si possono vedere. Ma non vedi che il blu celestiaco cobaltato del cappotto proprio non va col verdino pisello con punta di bianco del golf"...
38) Non sei costretto a guardarla attentamente ogni volta perchè altrimenti si incazza se non ti accorgi che si è tagliata i capelli di 5 centimetri o che ha cambiato montatura di occhiali...
39) La batteria del tuo cellulare potrà finalmente rilassarsi e tornare ad essere ricaricata una volta alla settimana e non una volta al giorno...
40) Puoi ricominciare finalmente a riconnettere il cervello alla bocca, senza dover mediare i tuoi pensieri per renderli più accettabili. SE HAI LE PALLE GIRATE PUOI DIRLO APERTAMENTE...
40 BUONI MOTIVI PER ESSERE SINGLE!!!!
1) Puoi dimenticare il cellulare a casa senza che scoppi un putiferio.
2) Puoi startene a casa senza che nessuno ti fracassi i maroni se una sera non ti va di uscire.
3) Non devi uscire con i suoi amici e amiche che proprio non sopporti.
4) Puoi uscire quando cazzo ti pare con i tuoi amici che lei proprio non sopporta.
5) Non devi domandare "Ti va?" ogni volta che ti viene in mente di fare qualcosa e "Che ne dici, ti piace?" ogni volta che vuoi vedere un film.
6) Non devi trovare centinaia di possibili giustificazioni per farle capire che non è colpa sua se una sera semplicemente sei scoglionato senza un motivo particolare.
7) Non devi ogni mattina scrivere uno stupido buongiorno ancora prima di connettere il cervello appena sveglio.
8) Non devi stare fino all'una di notte a mandare sms con frasi smielate che farebbero vomitare qualsiasi sano di mente mentre in realtà il tuo cervello sta dormendo da un pezzo.
9) Puoi guardare il portafogli e scoprire, con sopresa, che è più bello pagare solo per sè.
10) Puoi recuperare un rapporto sano con la natura e col mondo. Da fidanzato per te una nuvola è "un agglomerato di gocce che se cadessero sul tuo viso ti farebbero bellissima", mentre da Single è semplicemente un nuvolone nero (cazzo sta per piovere!!).
11) Non hai i suoi genitori attaccati alla nuca perchè vogliono che vi fidanziate a casa...
12) Non sei costretto ad ascoltare uno scassamaroni in più che, nell'imminenza dell'esame universitario, quando non vuoi fare un cazzo ti dice: "Amore devi studiare". Tu vorresti tanto dirle: "Ma vaffanculo e fattele tu 1000 pagine!!!" e invece sei costretto a dire: "Hai ragione amore, ora mi metto!". Poi puntualmente, dopo due secondi, stai ronfando come un ghiro in letargo!!...
13) Non devi subire la riattivazione del coprifuoco che i tuoi genitori hanno soppresso anni fa...
14) Non sei costretto ad avere l'incazzatura abissale, con annessa fortissima tentazione di lasciarla a casa, quando arrivi in perfetto orario (anzi 5 minuti prima) e lei ti fa aspettare mezz'ora sotto casa come un coglione mentre ti iberni in macchina perchè la temperatura sta a 10 gradi sotto lo zero...
15) Puoi fare ritardo quando esci senza che per tutta la sera ci sia una vocina fastidiosissima all'orecchio che ti dice: "Vedi?! Poi sono io che arrivo in ritardo!!"...
16) Non devi scervellarti per scegliere che regali farle...
17) Puoi guardare liberamente una bella figa senza che, dentro di te, si attivi il dispositivo beghelli del senso di colpa che lei ti ha impiantato a tradimento col primo bacio...
18) Non sei costretto a guardare cose immonde come "Twilight" (con annesse amiche che sbavano dietro all'attore più figo di te guardandoti come una merda e facendo battutine idiote) e, usciti dal cinema, quando vorresti gridare al mondo che hai I COGLIONI A PEZZI devi anche dire: "Amore com'era bello il film"...
19) Non sei costretto a sederti accanto a lei se, ad una riunione o incontro, arrivi in ritardo e conseguentemente non devi giustificarti se lei, tornando a casa, come da copione, inizia a farti: "Amore, ma non volevi stare accanto a me? Che succede? Non mi ami più? Perchè? Non ti piaccio più come prima? Ti ha dato fastidio qualcosa?" "NO, TESTA DI CAZZO, SONO ARRIVATO 5 MINUTI DOPO E NON VOLEVO SCOMODARE MEZZA STANZA"...
20) Non devi andare dal fiorario nelle occasioni speciali e uscendo, pensare con mestizia che quei 20 euro che hai in mano sottoforma di fiori, dopo 5 giorni finiranno nell'immondizia...
21) Se esci con gli amici e lei non c'è, non sei costretto ad estraniarti dal mondo stando tutta la sera col cellulare in mano...
22) Puoi passare le giornate senza lavorare e senza studiare senza che nessuno ti rompa, ma soprattutto senza che nessuno lo sappia...
23) Non sei costretto ad ascoltare le sue seghe mentali e le sue paranoie e puoi constatare liberamente che è più semplice seguire la dimostrazione di un teorema a livello universitario che i suoi ragionamenti...
24) Non sei costretto a fare la faccia triste se per caso una sera si sente triste. Proprio in quella serata in cui tu ti senti addosso quella stranissima quanto inspiegabile allegria...
25) Non sei costretto a sentire cose del tipo: "Quando c'è un altro ragazzo accanto a me tu non ti incazzi, quindi non sei geloso, quindi non mi ami abbastanza". Come se i ragazzi fidanzati andassero in giro come Bruce Willis col fucile in mano pronti a sparate il primo che supera la linea di confine...
26) Nei viaggi in pullman puoi tranquillamente occupare i due sedili stiracchiandoti come ti pare senza che ci sia qualcuno che vuole mettere la sua testa sulle tue spalle e tu devi stare immobile se no si sveglia...
27) Puoi cominciare a mettere da parte qualche centesimo e iniziare a farti qualche regalo...
28) Non devi sorbirti quelle noiosissime feste di compleanno dei suoi amici che non hai mai visto nè mai rivedrai in vita tua, in cui vorresti solo una branda e un cuscino...
29) Non sei costretto a sentire frasi che fanno accapponare la pelle, del tipo: "Guarda amore che bello quel bambino. Quanto ne vorrei uno..." e dover fermare le tue mani che vorrebbero strangolarla...
30) Non sei costretto a fare le telecronache delle tue giornate via sms...
31) Puoi condividere su facebook la foto di una bella figa e ricevere commenti di approvazione da parte dei tuoi amici oppure i saluti di una nuova amica sulla tua bacheca, senza vederti rovinata la serata a discuterne e giustificarti ore con lei
32) Puoi guardare lo schermo del cellulare e con somma indifferenza vedere che non ci sono messaggi...
33) Puoi finalmente avere un hobby idiota senza sentirti dire da nessuno che è un hobby idiota...
34) Puoi finalmente fare i 130/h senza che al tuo arrivo inizi la predica: "Come mai ci hai messo così poco? Hai corso vero? Te l'ho detto che non devi correre? Ma che fai?", mentre il tuo cervello sta per regalarle un biglietto sola andata per un bel Vaffancul tuor...
35) Se una sera sei depresso, puoi dedicarti ai tuoi antidepressivi preferiti (Nutella d'inverno e gelato d'estate) senza che lei tiri fuori, dalla borsa di Mery Poppins che si ritrova, le tabelle coi valori nutrizionali...
36) Non sei costretto a descrivere le tue ex nei minimi particolari e a trovare le differenze che la rendono migliore rispetto alle altre. Per i tuoi amici le tue ex ritentano tutte nella grande categoria dello spirito intitolata "Grandissime teste di cazzo"...
37) Puoi vestirti come ti pare senza che partano i commenti del tipo: "Amore, ma che hai fatto... Quel maglione e quella camicia insieme non si possono vedere. Ma non vedi che il blu celestiaco cobaltato del cappotto proprio non va col verdino pisello con punta di bianco del golf"...
38) Non sei costretto a guardarla attentamente ogni volta perchè altrimenti si incazza se non ti accorgi che si è tagliata i capelli di 5 centimetri o che ha cambiato montatura di occhiali...
39) La batteria del tuo cellulare potrà finalmente rilassarsi e tornare ad essere ricaricata una volta alla settimana e non una volta al giorno...
40) Puoi ricominciare finalmente a riconnettere il cervello alla bocca, senza dover mediare i tuoi pensieri per renderli più accettabili. SE HAI LE PALLE GIRATE PUOI DIRLO APERTAMENTE...
Simone, il più figo di tutti a montare le canne sancruà, ciabatta blu e irbudellodisumà
http://www.madspin.biz
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Gli amici mi hanno fatto conoscere un vero mito... BLACK NINJIA!!!
http://www.youtube.com/watch?v=JoLDv2p_fpA
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Alessandro Bacchetti
Staff Seaspin
Sono felice di aver potuto condividere un tratto del percorso della mia vita insieme ad un grande uomo come Lorenzo.
Grazie per sempre, amico mio.
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Sono felice di aver potuto condividere un tratto del percorso della mia vita insieme ad un grande uomo come Lorenzo.
Grazie per sempre, amico mio.
- alessandro1973
- Senior Member
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- Località:rosignano solvay livorno
perchè questo?
http://www.youtube.com/watch?v=HnvicCLf ... re=related
o questo...evil look...micidiale..
http://www.youtube.com/watch?v=ptqT3ivp ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=S8kPG5L4 ... re=related
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o questo...evil look...micidiale..
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alessandro Bagnoli
staff Seaspin
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Davide Boledi
Staff Seaspin
pescaricreativa.org
SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Avete bisogno di un ellettricista ???
Ve lo consiglio
http://www.youtube.com/watch?v=fQ9hJNmP ... =1&index=8
Ve lo consiglio
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CUSS JE GRESS
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
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Davide Boledi
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
- ivanstin
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
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- Iscritto il:lun lug 02, 2007 11:35 am
- Località:Sassari-Stintino
Ivan
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
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Pro Staff Seaspin
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... c'è chi si da da fare
... e chi invece non sa proprio come impiegare il tempo
http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7 ... r_embedded
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... e chi invece non sa proprio come impiegare il tempo
http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7 ... r_embedded
Felipe_
le incredible machines sono uno spettacolo!!!
Davide Boledi
Staff Seaspin
pescaricreativa.org
SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Questa l' ho sentita l' altro giorno e mi ha fatto molto ridere, non fatevi cascare l' occhio sul finale sennò è rovinata.
Il signor Luigi è sempre stato un gran lavoratore ma arriva anche per lui il giorno della pensione. Trovandosi cosi a casa passando intere giornate senza nulla da fare chiede consiglio alla moglie che lo invita a comprare un piccolo orto da coltivare. Passa del tempo ma anche l' innaffiare le verdure ed il piantare i semi lo annoiano cosi la moglie interviene e gli consiglia di allevare qualche animale, ad esempio qualche gallina che fra l' altro darà loro uova e carne. Il signor Luigi si reca così da un allevatore della zona deciso a comprare qualche pulcino:
Signor Luigi:"Vorrei acquistare una decina di pulcini".
Allevatore:" Tenga sarebbero 15 euro, vedrà che diventeranno belle galline grasse"
Il giorno dopo il signor Luigi è però costretto a tornare dall' allevatore:
Signor Luigi:"Guardi, mi servono altri 10 pulcini perchè quelli che mi ha venduto ieri sono tutti morti!"
Allevatore:"Impossibile! Erano tutti sani i pulcini che le ho venduto! Comunque econe altri 10, sono 15 euro"
Il giorno seguente si ripete la stessa scena:
Allevatore:"Cristo! Come è possibile che siano rimorti tutti quanti?"
Signor Luigi:"Non lo so sono disperato, probabilmente sbaglierò io...mi dia qualche consiglio perchè vedrà le cose sono due: o gli do poca acqua...o li pianto troppo fondi!!!"
Il signor Luigi è sempre stato un gran lavoratore ma arriva anche per lui il giorno della pensione. Trovandosi cosi a casa passando intere giornate senza nulla da fare chiede consiglio alla moglie che lo invita a comprare un piccolo orto da coltivare. Passa del tempo ma anche l' innaffiare le verdure ed il piantare i semi lo annoiano cosi la moglie interviene e gli consiglia di allevare qualche animale, ad esempio qualche gallina che fra l' altro darà loro uova e carne. Il signor Luigi si reca così da un allevatore della zona deciso a comprare qualche pulcino:
Signor Luigi:"Vorrei acquistare una decina di pulcini".
Allevatore:" Tenga sarebbero 15 euro, vedrà che diventeranno belle galline grasse"
Il giorno dopo il signor Luigi è però costretto a tornare dall' allevatore:
Signor Luigi:"Guardi, mi servono altri 10 pulcini perchè quelli che mi ha venduto ieri sono tutti morti!"
Allevatore:"Impossibile! Erano tutti sani i pulcini che le ho venduto! Comunque econe altri 10, sono 15 euro"
Il giorno seguente si ripete la stessa scena:
Allevatore:"Cristo! Come è possibile che siano rimorti tutti quanti?"
Signor Luigi:"Non lo so sono disperato, probabilmente sbaglierò io...mi dia qualche consiglio perchè vedrà le cose sono due: o gli do poca acqua...o li pianto troppo fondi!!!"
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
Saluti!
Raffaele
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Franchino INTERREGIONALE del Team dei FRANCHINI!!!
Raffaele
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- peppino
- Senior Member
- Messaggi:463
- Iscritto il:mer mar 29, 2006 8:31 am
- Località:Lameziano "CapoTosta"
Il marito (in punto di morte) chiede alla moglie:
cara, mi hai mai tradito?
Moglie: be, hum, ...
Dai cara, sto per morire... ti prego, dimmelo
Moglie: e se poi non muori?
cara, mi hai mai tradito?
Moglie: be, hum, ...
Dai cara, sto per morire... ti prego, dimmelo
Moglie: e se poi non muori?
[url=http://www.calabriapescaonline.it/home/forum/index.php]WWW.CALABRIAPESCAONLINE.IT[/url]
[url=http://www.youtube.com/watch?v=EmUDHKHplrk]spigola C&R[/url]
[url=http://www.youtube.com/watch?v=EmUDHKHplrk]spigola C&R[/url]
http://www.youtube.com/watch?v=NgFhJN4H0T0
AHAHHAAHAHHAAHAHHAHAHA
L'ultima frontiera del Bassfishing
AHAHHAAHAHHAAHAHHAHAHA
L'ultima frontiera del Bassfishing
Giorgio Giannone
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- Iscritto il:mer gen 20, 2010 10:10 pm
- Località:meledo - vicenza
Quando sono un pò triste....... è da un anno che mi guardo questo
http://dailymotion.virgilio.it/video/x6 ... oncert_fun
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[b]Mai dimenticare chi siamo e da dove veniamo.[/b]
- ivanstin
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
- Messaggi:6895
- Iscritto il:lun lug 02, 2007 11:35 am
- Località:Sassari-Stintino
Lo sai si che quella è la scena di un film?Tempesta ha scritto:Quando sono un pò triste....... è da un anno che mi guardo questo
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Ivan
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
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-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
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