DIARIO DI LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
C'eravamo accordati per un drink.
Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio
con le amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti.
La conversazione, però, non era un granché.
Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo.
Siamo andati in un bel ristorante ma lui continuava ad essere assente.
Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia.
Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha
convinta.
Tornando a casa gli ho detto che lo amavo tanto ma lui si è limitato ad
abbracciarmi senza dire parola.
Non so spiegarmi il suo comportamento...
non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse
mollare.
Ho provato a parlare ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla
assorto:
sembrava volesse dirmi che era tutto finito.
Mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma 10 minuti dopo è arrivato lui e, con mia grande sorpresa, abbiamo
fatto
l'amore, anche se continuava ad essere distaccato.
Ho cercato di parlare della nostra situazione ma lui si è addormentato.
Ho pianto tutta la notte.
Sono convinta che lui stia pensando ad un'altra.
La mia vita è un disastro!
________________________________________________________________________
DIARIO DI LUI
La Juve è fuori dalla coppa .... meno male che almeno ho trombato...
uomo e donna
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"La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
Robert Hughes "La filosofia della sardina"
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ah...non avevo letto 
"La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
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fatto...ma ho lasciato la Juve (sono interista! 
) 
) "La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
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ma guarda...mi dà un casino di carica lo scent per bass della berkley...una pippata e riparti di slancio!
"La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
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"La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
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seadweller2005
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Sempre della serie, e a patto che non abbiate nulla da fare per 1/2 ora:
Supponiamo che un tipo di nome GIOVANNI si senta attratto da una donna di nome TERESA.
Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si divertono.
Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.
Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.
Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
"HAI PENSATO CHE GIUSTO OGGI SONO SEI MESI CHE CI VEDIAMO ?"
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati, e pensa:
(- Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro).
Ma Giovanni sta pensando:
(- Ma guarda, sei mesi...)
E Teresa pensa:
(- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che
voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?)
E Giovanni pensa: (-...Quindi questo significa che era... vediamo...febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico,
cioè...vediamo il contachilometri ... merda, devo cambiare l'olio alla macchina.)
E Teresa pensa:
(- E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.)
E Giovanni pensa:
(- Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo ? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.)
E Teresa pensa:
(- E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.)
E Giovanni pensa:
(- Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.)
E Teresa pensa:
(- Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.)
E Giovanni pensa:
(- Garanzia? Vogliono una garanzia? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al ...)
"GIOVANNI !" - dice Teresa a voce alta
"COSA ?" - dice Giovanni sorpreso
"PER FAVORE, NON TI TORTURARE COSI' " dice lei, con gli occhi velati di lacrime.
"FORSE NON AVREI DOVUTO DIRTI .. OH DIO, MI SENTO COSI' ..... " e si interrompe singhiozzando.
"COSA C'E' ?" - dice Giovanni.
"SONO COSI' STUPIDA" - singhiozza Teresa - "VOGLIO DIRE, LO SO CHE NON ESISTE QUEL PRINCIPE. DAVVERO LO SO. E' STUPIDO ! NON ESISTE NE' CAVALIERE, NE' CAVALLO .... "
"NON C'E' IL CAVALLO ? " - dice Giovanni stupito
"PENSI CHE SONO STUDIPA, VERO ? " - dice Teresa.
"MA NO ! " - dice Giovanni, contento finalmente di avere una risposta certa.
"E' SOLO CHE ... SOLO CHE ... HO BISOGNO DI UN PO' DI TEMPO" - dice Teresa
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Giovanni, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente glie ne viene in mente una che può funzionare:
"CERTO, TI CAPISCO " - dice lui.
Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
"OH, GIOVANNI, DAVVERO PENSI QUESTO ? "
"COSA ? " - dice Giovanni
"QUESTO SUL TEMPO " - dice Teresa
"AH " - dice Giovanni - "SI', SICURAMENTE ... "
Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: - "GRAZIE GIOVANNI "
"GRAZIE ? " - dice Giovanni.
Lui la accompagna a casa.
Lei si sdraia nel suo letto ed essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba.
Intanto Giovanni torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.
Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.
Intanto Giovanni un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:
Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo ?
Supponiamo che un tipo di nome GIOVANNI si senta attratto da una donna di nome TERESA.
Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si divertono.
Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.
Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.
Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
"HAI PENSATO CHE GIUSTO OGGI SONO SEI MESI CHE CI VEDIAMO ?"
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati, e pensa:
(- Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro).
Ma Giovanni sta pensando:
(- Ma guarda, sei mesi...)
E Teresa pensa:
(- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che
voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?)
E Giovanni pensa: (-...Quindi questo significa che era... vediamo...febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico,
cioè...vediamo il contachilometri ... merda, devo cambiare l'olio alla macchina.)
E Teresa pensa:
(- E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.)
E Giovanni pensa:
(- Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo ? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.)
E Teresa pensa:
(- E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.)
E Giovanni pensa:
(- Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.)
E Teresa pensa:
(- Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.)
E Giovanni pensa:
(- Garanzia? Vogliono una garanzia? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al ...)
"GIOVANNI !" - dice Teresa a voce alta
"COSA ?" - dice Giovanni sorpreso
"PER FAVORE, NON TI TORTURARE COSI' " dice lei, con gli occhi velati di lacrime.
"FORSE NON AVREI DOVUTO DIRTI .. OH DIO, MI SENTO COSI' ..... " e si interrompe singhiozzando.
"COSA C'E' ?" - dice Giovanni.
"SONO COSI' STUPIDA" - singhiozza Teresa - "VOGLIO DIRE, LO SO CHE NON ESISTE QUEL PRINCIPE. DAVVERO LO SO. E' STUPIDO ! NON ESISTE NE' CAVALIERE, NE' CAVALLO .... "
"NON C'E' IL CAVALLO ? " - dice Giovanni stupito
"PENSI CHE SONO STUDIPA, VERO ? " - dice Teresa.
"MA NO ! " - dice Giovanni, contento finalmente di avere una risposta certa.
"E' SOLO CHE ... SOLO CHE ... HO BISOGNO DI UN PO' DI TEMPO" - dice Teresa
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Giovanni, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente glie ne viene in mente una che può funzionare:
"CERTO, TI CAPISCO " - dice lui.
Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
"OH, GIOVANNI, DAVVERO PENSI QUESTO ? "
"COSA ? " - dice Giovanni
"QUESTO SUL TEMPO " - dice Teresa
"AH " - dice Giovanni - "SI', SICURAMENTE ... "
Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: - "GRAZIE GIOVANNI "
"GRAZIE ? " - dice Giovanni.
Lui la accompagna a casa.
Lei si sdraia nel suo letto ed essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba.
Intanto Giovanni torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.
Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.
Intanto Giovanni un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:
Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo ?
Giorgio Barduani
L'ho ripescato nel vecchio forum e siccome mi piace ed è sempre in tema lo ripropongo.
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Giochi on-line 3.04, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano piu, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi?
Supporto tecnico
Caro Cliente,
il tuo è un problema comune a molti utenti,dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0
sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0
e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti
nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione.
Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere
l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è residente in memoria alta).
In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai
lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta.
Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad
acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine5.0
Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può
mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili
solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Giochi on-line 3.04, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano piu, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi?
Supporto tecnico
Caro Cliente,
il tuo è un problema comune a molti utenti,dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0
sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0
e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti
nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione.
Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere
l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è residente in memoria alta).
In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai
lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta.
Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad
acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine5.0
Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può
mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili
solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.
_Lorenzo
Grattatio pallorum omnia mala fugat
_Collaboratore utopia Tackle_
Grattatio pallorum omnia mala fugat
_Collaboratore utopia Tackle_
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rikyspin_SW
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- Messaggi:1241
- Iscritto il:lun giu 06, 2005 12:19 pm
- Località:Asti
bellisssime le 2 storie!"La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
Robert Hughes "La filosofia della sardina"
Robert Hughes "La filosofia della sardina"
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EmanueleDB
- Operatore Professionale Pesca Sportiva
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- Località:Vecchiano (Pi)
- Contatta:
Re: uomo e donna
E qui godo!!!!!!!!rikyspin_SW ha scritto: DIARIO DI LUI
La Juve è fuori dalla coppa .... meno male che almeno ho trombato...
Della Bartola Emanuele 
goldenfin.it
goldenfin.it
...Vi racconto io un episodio di felice vita di coppia
...pura espressione letteraria ermetica
...dal sapore passionale e ricco di affettuosi risvolti...:
Lei:
...caro ...! ...levati la fede! ...sai che il metallo mi da allergia al clitoride
Lui:
....ma amore ...! ...sai bene che non porto anelli, ..mi danno fastidio
....e vissero felici e contenti
...pura espressione letteraria ermetica
...dal sapore passionale e ricco di affettuosi risvolti...:
Lei:
...caro ...! ...levati la fede! ...sai che il metallo mi da allergia al clitoride
Lui:
....ma amore ...! ...sai bene che non porto anelli, ..mi danno fastidio
....e vissero felici e contenti
Ultima modifica di ragnetto il gio feb 09, 2006 7:03 pm, modificato 1 volta in totale.
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quasar
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- Località:Roma - Livorno - e dove capita
- Contatta:
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si
sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende
di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire,
aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire
all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo
piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per
dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver
scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo
piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne
che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si
sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un
lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende
di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire,
aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire
all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo
piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per
dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver
scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo
piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne
che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Ciao, Andrea
Quella felpa non si trova: è lei che trova te.
Quella felpa non si trova: è lei che trova te.
Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero la
figa per una giornata:
10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli.
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da
ping-pong a 10 metri.
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei
pantaloni.
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima della
chiusura.
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per altri
senza dover dormire prima.
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo
registrato in videocassetta.
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.
E la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una
figa....
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!
Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene
per una giornata:
10 - Fare carriera più in fretta.
9 - Farsi fare un pompino.
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega.
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare
maleducato.
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erzione per vedere se è così
divertente come sembra.
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si
applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo
membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.
...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un
pene....
1 - Ripetere il numero 9
figa per una giornata:
10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli.
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da
ping-pong a 10 metri.
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei
pantaloni.
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima della
chiusura.
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per altri
senza dover dormire prima.
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo
registrato in videocassetta.
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.
E la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una
figa....
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!
Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene
per una giornata:
10 - Fare carriera più in fretta.
9 - Farsi fare un pompino.
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega.
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare
maleducato.
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erzione per vedere se è così
divertente come sembra.
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si
applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo
membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.
...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un
pene....
1 - Ripetere il numero 9
Talvolta la vita può essere amara come le lacrime del drago. Ma se le
lacrime del drago sono amare o dolci dipende esclusivamente da come
ogni uomo ne percepisce il sapore. "Dean Koontz"
Ciao Emiliano
lacrime del drago sono amare o dolci dipende esclusivamente da come
ogni uomo ne percepisce il sapore. "Dean Koontz"
Ciao Emiliano
He voi interisti siete buoni a dire che la juve frega, mi sembrate i miei amici che sono nati da 13 anni e ancora non hanno visto vincere all'inter uno scudetto.......Poi questo anno Non commento
Non commentoUltima modifica di Peste il gio feb 09, 2006 10:45 pm, modificato 2 volte in totale.
Il mare è grande e i pesci hanno la coda!
Ciao Jacopo
Ciao Jacopo
Certo chi vuoi che sia per l'inter, il milan o la fiorentina( 
)
Forza juve sempre
)Forza juve sempre
Ultima modifica di Peste il gio feb 09, 2006 10:44 pm, modificato 2 volte in totale.
Il mare è grande e i pesci hanno la coda!
Ciao Jacopo
Ciao Jacopo
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seadweller2005
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alessandro1973
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...Peste...!!! .....tu sei molto giovane e puoi non avere problemi ad esportiPeste ha scritto:...............................
...........Forza juve sempre
....ma io ho troppo spirito di corpo per lasciarti solo in mezzo a questa bolgia di infedeli
.............
Andrea
...le cozze più buone restano chiuse!!!
...le cozze più buone restano chiuse!!!
E invece lo dovreste portare e cercare di convertirloPellicano ha scritto:alessandro1973 ha scritto:paolo propongo le prossime volte di continuare ad andare a pesca con tempesta e lasciare a casa la peste..che ne dici...?
cavolo ma sto mondo è infestato dagli juventini
..... pero' attenti che vi converte lui e vi spunta la gobba 1. Addio e grazie di tutto il pesce. (Adam Duglas)
2. Tutti sanno che una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa. (A. Einstein)
2. Tutti sanno che una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa. (A. Einstein)
Ragnetto grazie per l'aiuto morale. Comunque anche tempesta è juventino però non lo espone in pubblico. Che mondo , anche dopo la batosta dell'anno scorso voi interisti e fiorentini vi ostinate a sparlare della juve. Vincete almeno 3 scudetti di fila e poi ne riparliamo
Il mare è grande e i pesci hanno la coda!
Ciao Jacopo
Ciao Jacopo
Peste ha scritto:Ragnetto grazie per l'aiuto morale. Comunque anche tempesta è juventino però non lo espone in pubblico. Che mondo , anche dopo la batosta dell'anno scorso voi interisti e fiorentini vi ostinate a sparlare della juve. Vincete almeno 3 scudetti di fila e poi ne riparliamo
..perchè ...
......non sarebbe gia una favola per loro . ..se ne vincessero almeno uno 
entro 5 anni 
Andrea
...le cozze più buone restano chiuse!!!
...le cozze più buone restano chiuse!!!
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alessandro1973
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