...e facciamoci due risate 2006

[spirritu1982]

Dipende da come ci entri e come ci esci da li dentro…..

[Gabriele]

[Gabriele]

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Un'intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

[Gabriele]

Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI
ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo
lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini
candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise
una pistola in mano.
- Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre
istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai
tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!
L'uomo rispose:
- Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia
moglie!
L'agente:
- Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi
tua moglie e vattene a casa.

Al secondo uomo candidato diedero le
stesse istruzioni. L'uomo prese la
pistola ed entrò nella stanza. Tutto
restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo
uscì dalla stanza in lacrime:
- Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie...
L'agente:
- Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a
casa!

Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni,
cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella
stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo
l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere
sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì
lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugò il
sudore dalla fronte madida e disse:
- Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in
faccia!!!

[Gabriele]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma.
E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo
comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
importanza.

Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo
parla di cause risolte con un amico
immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente
di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l' avvocato si rivolge alla persona e
chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er
telefono..."

[Gabriele]

[Gabriele]

opsss!!!!!!!

[spirritu1982]

Ladycomp contraccezione naturale e sicura con statistiche ciclo e controllo ovulazione
Contraccezione naturale, sicura al 99,3%, statistiche ciclo e controllo ovulazione, anche per donne con cicli irregolari


È un termometro che posizionato sotto la lingua di una donna, segnala in base alla temperatura se è fertile o meno….!

Pensate voi se si guasta o si scarica la batteria…?

[Gabriele]

[Gabriele]

http://www.newsky.it/deathclock/lunga/index.htm

prima di entrare....una tokatina ai maroni

[aerdna]

http://www.newsky.it/deathclock/lunga/index.htm

prima di entrare....una tokatina ai maroni

fatto (toccatina) e mi è andata abbastanza bene......

p.s. tra le faccine non c'è ne una che si tocca gli zebedei????????

[giofar]

ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all’AUCHAN, ma questo avvertimento può tornarvi utile,
mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio del supermercato
e che potrebbe capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa:

Due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all’altra parte della città.
Appena acconsentito, loro salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l’altra.
Quando poi arrivi a destinazione una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pomp..o micidiale,
mentre l’altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio!!!

Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...


STATE ATTENTIIIII!!!




Scusate, ma era troppo bella per tacerla....
(Copyright Marco Mazzoli from 105)

[Massimo]

Un capolavoro!!!!!

[Giorgio]

Bellissima

[claudio54]

Auchan dove?

[freestex]

Auchan dove?

Non quello di Pirri... ieri ho passato la giornata caricando e scaricando spesa nei parcheggi... stasera provo a santa Gilla

[Coldfire]

Quattro uomini sposati vanno a pescare. Dopo un po', il primo dice: "Non avete idea di cosa ho dovuto fare per venire a pescare questo fine settimana. Ho dovuto promettere a mia moglie che avrei pitturato tutta la casa il prossimo fine settimana."
Il secondo replica: "Questo è nulla. Io ho dovuto promettere che avrei costruito una terrazza nuova per la piscina, comprese le maioliche."
Il terzo ribatte: "Ma voi scherzate! Io ho dovuto promettere che avrei rifatto completamente la cucina, inclusa la sostituzione di tutti gli elettrodomestici."
Il quarto tace, e continua a pescare tranquillo. Allora il primo pescatore, rivolgendosi a lui, gli fa: "Ma tu non ci hai detto nulla di quello che hai dovuto promettere a tua moglie per venire a pescare questo fine settimana! Non ci vorrai mica far credere che non hai dovuto prometterle nulla?" Al che l'ultimo risponde: "Mah, io ho messo la sveglia alle 5:30 del mattino. Quando è suonata mi sono avvicinato a mia moglie e le ho domandato: «Pesca o sesso?», e lai mi ha risposto «Copriti bene!»".

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Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.

"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!! "

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Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò."

Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.

"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
"Ehi! Che stai facendo?"
La scimmia le dice: "Sto fumandomi una canna, sali e fatti un tiro!"
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.

Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta, e se ne va al fiume a bere. Ma è cosi fatta che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
"Ma che stai a fa'?"
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
"Hey, tu!"
La scimmia guarda giù e fa:
"Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?"

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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta al loro villaggio. Il capo dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.

Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!


Ciao

[@nthony]

http://www.fazed.org/video/embed/?id=87

[Shogi]

Mi...ia ho le lacrime agli occhi!

[freestex]

CONSUMO DI ALCOL.
CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto.

2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.

3.
Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.

4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic.

5.
Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.

6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.

7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).

8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.

9.
Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere e lascia fare tutto a quelli vestiti di bianco

10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.

11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.

[LurKer]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.
AI primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
AI secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
AI terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.
.Wow"pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
AI quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e
aiutano
nei mestieri di casa.
"Incredibile"esclama la donna, .Posso difficilmente resistere'"Ma sale
ancora
AI quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire,
aiutano
nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire
all'ultimo piano.
Sesto piano: sei la visitatrice W 31.456.012 di questo piano, qui non
ci
sono uomini,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impo ssibile
accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli
uomini possono scegliere la propria donna.
AI primo piano ci sono donne che amano far sesso.
AI secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono
rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!

[Giorgio]

Lurker, questo l'avevano gia postato

[@nthony]

Lurker, questo l'avevano gia postato

Stè aggiungi alla scheda "CONSUMO DI ALCOL"

[kanji]

La matematica non è un opinione!

[Peste]

Bè i calcoli sono giusti e i fatti non sono diversi

[Claudio]

Dal diario di una giovane donna:

Siccome per due settimane ho dovuto soggiornare in un albergo, per
questioni di lavoro e cominciando a sentirmi un pochino sola e con una
sensazione di libertà che mai avevo provato, decisi di chiamare una di
queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le
informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto e che sono soprattutto
rivolte agli uomini.

Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva
letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da
un'agenzia che si chiama "Ferotico".

Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione
di chiamarlo ... e che cavolo!!!

Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano per
l'aspettativa) prendo il telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si!?", risponde una voce sensuale.

IO: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi...la verità è che ho
bisogno che venga nella mia stanza urgentemente. No, aspetta, la verità
è ....che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga
sessione di sesso, però...si! Sto parlando seriamente, voglio che duri
tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose
atipiche .... se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! io
desidero farlo!!! Porta tutto il campionario di accessori e giochini
vari per assicurarti di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi
immobilizzi e che mi ricopri il corpo con tutto quello che ti pare, por
poi pulirsi l'uno con l'altro ... con la lingua .... o con quello che
vuoi! Che te ne pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... però, signora, per fare
chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove".

[Giorgio]

Bè i calcoli sono giusti e i fatti non sono diversi

Ti sei gia sposato? Lo eri gia al raduno del 29 Dicembre? Ma il tu babbo lo sa, glielo hai detto?

[Peste]

No, ma hai visto come è, ora le ragazze iniziano a dare problemi anche alla mia età. Infatti spendere 10 euro di pizza al giorno per offrirla a tutte quelle Che reputi veramente bone è problematico sai???

[Coldfire]

No, ma hai visto come è, ora le ragazze iniziano a dare problemi anche alla mia età. Infatti spendere 10 euro di pizza al giorno per offrirla a tutte quelle Che reputi veramente bone è problematico sai???

Hai capito "er piccoletto"
Ha già capito tutto
A quelle bone compragli la pizza, alle cozze falle innamorare e fatti regalare gli artificiali

[Giorgio]

[Peste]

Bell'idea

[@nthony]

http://media.putfile.com/Be-Quiet

[@nthony]

[Peste]

INCREDIBILE

[den_den]

No, ma hai visto come è, ora le ragazze iniziano a dare problemi anche alla mia età. Infatti spendere 10 euro di pizza al giorno per offrirla a tutte quelle Che reputi veramente bone è problematico sai???

giusto peste concordo con te

[Massimo]

Parrocchiani in gita!!!

[aerdna]

due video da ridere: (fantastico il secondo)..

http://my.break.com/Search.aspx?SearchS ... hType=Main

[Peste]

allora credevate che in canada ci fossero edifici così grandi

[Gabriele]

hai capito il fanciullo.....

[Micky&Lau]

http://www.easyfast.it/real/crazy1/funny.ram

Video simpatico

[@nthony]

http://www.badsuzy.com/games/classic/ha ... nline.html

giochino in tema di pesca

[@nthony]

hai capito il fanciullo.....

[Giorgio]

Chiamalo fesso... il fanciullo

[Peste]

Magari la ragazza aveva la maglietta di dragonball e voi incolpate il povero bambino. Comunque la ragazza se ne deve essere accorta, guarda che faccia

[Neroscuro]

http://www.badsuzy.com/games/classic/ha ... nline.html

giochino in tema di pesca

azz non prendo un tubo neanche qui!!!!

[Giorgio]

E per la serie "Wil Coyote e' un principiante" guardatevi sti giapponesi e se qualcuno conosce il giapponese faccia la traduzione del messaggino finale

http://www.zeronews-fr.com/flash/the-in ... achine.php

[Davide]

un poeta

http://www.forumcommunity.net/?t=3107618

[Fabrizio]

Consegna a mano in tutta la Toscana, vale a dire ci monto sopra e ve lo porto, poi torno a casa in treno

eh eh .... bisogna vedere se le femmine toskane te lo ridanno...........

[Davide]

Consegna a mano in tutta la Toscana, vale a dire ci monto sopra e ve lo porto, poi torno a casa in treno

eh eh .... bisogna vedere se le femmine toskane te lo ridanno...........

non è come pensi fa ancora più ridere

[Giorgio]

Consegna a mano in tutta la Toscana, vale a dire ci monto sopra e ve lo porto, poi torno a casa in treno

eh eh .... bisogna vedere se le femmine toskane te lo ridanno...........

non è come pensi fa ancora più ridere

Bhe, fatece ride pure a noi altri.... Daaaaviiiideeeeee dice 'npo