...e facciamoci due risate 2006

[Baldo]

"La mente, dopo essersi
aperta a nuove idee,
non torna mai alle dimensioni originali."
(A. Einstein)

"Il culo anche."
(Eva Henger)

[killer]

http://www.dormgear.net/images/SM106.gif

[BUZ]

oh mio dio!

Non avevo notato questo topic! L'ho guardato in 10 minuti di pausa in ufficio e dovevo trattenere a stento le risate perchè c'era il mio capo davanti!!!

Certe barzellette e soprattutto il video del pescatore che si incasina con la canna mi hanno fatto ribaltare!



<- (nelle emoticon manca questa...direi che è fondamentale, cercate di upparla)

[Fabrizio]

ieri sera mi ferma una pattuglia (carabinieri)

il caramba ..... "Lei è in multa"
Io ................. "perchè?"
il caramba ..... "Lei ha un cane dietro e non ha il pannello divisorio"
Io ................. "ma è un peluche"
il caramba ..... "No me ne frega un caxxo che razza è, non può e basta"

[Armando]

Tradizione

[BOBM4RL3Y]

..quando si dice....un artificiale del c@zzo!
http://cgi.ebay.it/NONBOW-LIMITED-TOP-W ... dZViewItem

[claudio54]

..quando si dice....un artificiale del c@zzo!
http://cgi.ebay.it/NONBOW-LIMITED-TOP-W ... dZViewItem

peccato non si veda più lo spruzz-bait

http://www.forumfree.net/?t=2345902

[spirritu1982]

Quando si dice che uno spinner ragiona con le PALLE…..

[Roberto]

Se qualcuno fosse indeciso
su cosa comprare per Natale
...posso consigliare un regalo...
...originale e di Gran classe....
magari un pochino........ retro...pardon ...retrò
ma soprattutto cool…molto cool..




...per i più sofisticati è disponibile anche la versione in "pelle"…
…anche questa molto cool

[Gregorio-86]

questa ma fatto piegà in due

[Roberto]

....mi sa che si è rovinato la punta della canna...

[Gregorio-86]

[Sandro 109]

http://video.libero.it/app/play/index.h ... ed608ac00c

T E R I B B I L E
ma mi sembra la tipa ideAle per davide...mature e nave scuola

[kahuna]

http://www.marca.com/marcatoons/310107.html



otro

http://www.marca.com/marcatoons/180107.html

[genweb]

un vecchietto alla guida http://video.libero.it/app/play/index.h ... 79a570776d

[Reverendo9]

Ave.
Visto che siamo in tema di "minkiate"...


2 peni vanno a fare una rapina in banca...
sono tutti agitati e urlano al cassiere: "sbrigati a darci i soldi" !!
poi sentono che si apre la porta...si girano,
e vedono entrare un vibratore....
poi si guardano in faccia e urlano:
"oh cazzo... è arrivato Robocoooop"

Rev9

[jago75]

non era la banca del seme, vero?

[Fabrizio]

Gerghi romaneschi


SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:


'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI"VE 'A FAREMO PAGÀ!".E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO"E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":

VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA:

ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:

HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:

SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:

SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:

TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:

QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:

CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:

È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:

TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:

C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:

SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO:

MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:

TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:

JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA:

È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:

FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:

ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:

SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:

TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA:

SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO:

ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:

SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR":

SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:

SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:

QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:

NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:

MAGNI PIÙ DE MORENO:

AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:

C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":

A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ:

SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO:

MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:

[svenvath]

famigliola di neri al mare...
il figlio al padre:papà posso giocare col tuo pisello?
Sì,però non ti allontanare....

[ambermax]

Manifesti funebri:

Che Egli sia benedetto! Ieri è deceduto il
cav. Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina
Fotte con i parenti tutti.

A 3 mesi dalla scomparsa
La ricordano la figlia Addolorata
e il genero Felice.

A un anno dalla sua dipartita la moglie
ricorda l'indimenticabile
Felice Uccello
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

[jago75]

...per non saper nè leggere nè scrivere io una grattatina me la do'..

[jago75]

ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere
vittime di questa incresciosa truffa.

Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi
mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che
potrebbe capitare anche a voi.

Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni
si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi
acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi
balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre
lavorano.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi
e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della
città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi,
cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un p@+#°no micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì,
mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e,
probabilmente, di nuovo stasera...

STATE ATTENTI!!!

[spirritu1982]

Ceee che paura....


In che via si trova questo IKEA??

[jago75]

spirritu82, ti sta tremando la mano per l'emozione che hai mandato 5 volte lo stesso post???
PURTROPPO L'IKEA NON è ANCORA ARRIVATA IN SARDEGNA!!
ci andrei anche io tutti i giorni, col portavogli vuoto..

[ALEX69]

Siete dei deficienti!!!

[Maw]

Ale ,scusa ma se e' così divento deficente anch'io.
A Torino l'IKEA c'e'.
Sto' andando all'aeroporto... CIAO A TUTTI.

[SpiritoLibero]

Domani ci provo anch'io... qui l'IKEA ha aperto da poco!!!

[jago75]

[Reverendo9]

Non so assolutamente di che diavolo si parli, ma io non ce l'ho fatta a stare serio. Provateci voi...

http://s149.photobucket.com/albums/s56/ ... arella.flv

[jago75]

noooo. non voglio credere che sia vero!! che figura di m3rd4 sarebbe!

una volta è successo più o meno lo stesso in diretta a un conduttore giovane del tg di videolina: mentre parlava su immagini del consiglio regionale si è visto per un attimo un politico che ha un disturbo di spasmi neuro-muscolari, e a questo minchione è saltata la risata

[svenvath]

Il brutto è che a volte sta cosa ti capita proprio nei momenti più seri dove non cè un c..o da ridere...
ma quando ti piglia non ce la fai....

[jago75]

sì, bruttissimo! e puo'capitare a chiunque senza che significhi per forza essere irrispettosi. ma in tv è molto peggio! queste cose nemmeno su paperissima possono andare in onda!!

[blackviper]

[drum]

http://www.youtube.com/watch?v=grogqppSbrM

[luc]

queste possono servire a pesca o sono solo settoriali?

[Armando]

.. e poi non stupiamoci se i PC vanno in palla .

[svenvath]

.. donna appena uscita dalla doccia si guarda allo specchio e pensa ad alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse"
il marito,che ha sentito,invece di dire"ma non è vero!"come al suo solito, dice:
"se vuoi che ti crescano devi passare in mezzo alle tette un pezzo di cartigienica per alcuni secondi"
Molto dubbbiosa,ma decisa di provare tutto,prende un pezzo di cartigienica e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi..
poi gli chiede:"ma quanto tempo ci vorrà?"e lui risponde:
"devi farlo tutti i giorni per alcuni anni"
Lei:"ma davvero pensi che passando della cartigienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
lui:"se ha funzionato con il culo,perchè non dovrebbe funzionare con le tette?"

[DERO]

* Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa
capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il
vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga
dice:
'Beh... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un
po' trasgressivo?'
'Veramente sì -risponde il vecchietto- una volta da giovane mi sono
inculato un pappagallo... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio'


* Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: 'Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene sempre due. Ora te lo insegno...'
Entra in negozio una signora:
'Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO'
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
'Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!'
'Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto...'
'Bravo, ha ragione, lo compro!'
'Vedi' dice il droghiere al commesso 'come si fa?'
Entra una seconda signora: 'Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL'
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
'Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL'
'Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!'
'Ha ragione, compro tutto!'
'La prossima cliente toccherà a te' dice il droghiere al ragazzo...
'Buongiorno, vorrei una confezione di TAMPAX'
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
'Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...'
'Lo so' la interrompe il commesso, 'ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???'


* Ci sono 3 gay che decidono di giocare al superenalotto ognuno di essi compra una schedina da 2 euro...
il primo centra il 6 e dice: 'bene mi compro delle barche assumo marinai gay e le mie belle soddisfazioni me le tolgo!'
il secondo vince il 5 e dice: 'bene io mi accontento di venire a lavorare sulle tue barche e con tutti i marinai gay che ci sono anch'io le mie belle soddisfazioni me le tolgo!'
il terzo centra il 4 e vince 500 euro e viene deriso... I due vincitori gli chiedono 'e tu con questa vincita cosa ci fai?'
'Faccio l'abbonamento all'Inter... almeno una domenica si ed una no l prendo nel culo...!'


* Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Padre, ma solo con un dito...'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare...'
Alla prossima: 'dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Padre, ma solo con una mano...'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare...'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
San Pietro le dice: 'Ma insomma Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo...!'


* Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello,
gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.
All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
'Papà cos'era quello?'
Il papà un po' imbarazzato:
'Ehm... Ehmmmmm... è un insetto molto particolare, rarissimo..."
La bambina: 'Qualsiasi cosa fosse ... aveva un cazzo enorme!'


* Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: 'Stai per morire... Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai...'
'Qual è il tuo primo desiderio?'
Il cowboy risponde: 'Voglio vedere il mio cavallo...'
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
'Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo ad una cosa...'
Il secondo giorno, il capo gli chiede: 'Il tuo desiderio di oggi qual è?'
Il cowboy dice: 'Voglio vedere di nuovo il mio cavallo...'
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: 'Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...'
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: 'Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?'
Il cowboy risponde: 'Voglio vedere di nuovo il mio cavallo...'
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: 'Cazzo, ascolta quando ti parlo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto FUGA!!!'

[jago75]

[svenvath]

Non so assolutamente di che diavolo si parli, ma io non ce l'ho fatta a stare serio. Provateci voi...

http://s149.photobucket.com/albums/s56/ ... arella.flv

Ho saputo di cosa si parlava in sto talk show...
Al tipo intervistato gli hanno asportato per errore i testicoli...
e il conduttore gli ride in faccia!!!

[jago75]

madoooonna.... a questo punto capisco il conduttore!
poveraccio però il tipo.. dev'essere un po'.. scoglionato!

[svenvath]

[Jackbass68]

....Un gran gol!!!!

http://video.libero.it/app/play/index.h ... 0c9c5c6e59

...un colpo da maestro
http://video.libero.it/app/play/index.h ... b9bad89911


....e un pescatore coglione!!!!!
http://video.libero.it/app/play/index.h ... 17ae1ed790

[jago75]

questo succede a uno spinner al centesimo cappotto:

http://video.libero.it/app/play/index.h ... 39065187de

[Fabio_Piras]

sembra scemo ma sa quello che sta facendo e furbo!

[jago75]

tu dici? secondo me è un po'su di giri..

[DeCaldia]

no comment...

[Fabio_Piras]

tu dici? secondo me è un po'su di giri..

e una battuta non ho mai visto gente cosi neanche alla area mito di sabato notte!

[jago75]

ah! pensavo che l'avessi visto in altre vesti..comunque è un genio di sicuro.
bellu logu dev'essere quest'area mito.. dopo il raduno andate tutti lì a ballare?

[Fabio_Piras]

non penso!