...e facciamoci due risate 2006

[Davide]

vai nel thread del motorino di Francesco, in mercatino, e capirai

[Armando]

Pensieri ante ferie

Il termometro va su
e le palle vanno giù;
è una gran regolazione
quella che muove il coglione.

Se sta al caldo non funziona
non fa quel che deve fare,
anche con la gran febbrona
lui va giù, per rinfrescare.

Meno male che c'è questo
meccanismo di controllo.
Ma un sistema ben più lesto
è posar le palle a mollo

nel bel mare rinfrescante:
una cosa godereccia!
Spero solo che sian tante
spigolone, oppur la leccia,

che sentendo la fragranza,
uno scent non usuale,
vengan tutte alla mangianza
.. però sull'artificiale!

Ciao
A.

[Alefish]

Maiala tutta bagnata si fa prendere da due uomini contemporaneamente

Foto

































Che vi aspettavate?

[Davide]

ci son cascato

[Soldatino]

Che bella maialona

[Giorgio]

Grande Ale'
Ma sei sicuro che sia una lei e non un lui?

[kanji]

La bella maialona me l'hai spedita per e-mail e io gli ho fatto fare un bel giretto!!!

Troppo bella!

[Soldatino]

Uno spezzone di un impressionante attacco di uno squalo ad una balena bianca!!! (tratto da un documentario del National Geographic):

http://s14.photobucket.com/albums/a325/ ... attack.flv

Non e' consigliato alle persone deboli di cuore!!

[kanji]

Un altra maialona...

[Soldatino]

Un altra maialona...

eheeee già

[aerdna]

ovviamente non riguarda lo spinning... ma io sono piegato dalle risate

il sito raccoglie le note disciplinari degli insegnanti sui registri di classe c'è di tutto.............

ecco il sito:

www.notedisciplinari.it

.... e un piccolo esempio:
Durante il laboratorio di informatica l'alunno T. installa sul computer un programma che emette dei fragorosi "rutti". L'assistente tuttora cerca di disinstallarlo.

[Massimo]

ovviamente non riguarda lo spinning... ma io sono piegato dalle risate

il sito raccoglie le note disciplinari degli insegnanti sui registri di classe c'è di tutto.............

ecco il sito:

www.notedisciplinari.it

.... e un piccolo esempio:
Durante il laboratorio di informatica l'alunno T. installa sul computer un programma che emette dei fragorosi "rutti". L'assistente tuttora cerca di disinstallarlo.

sono micidiali!!!

[Armando]

Beh .. magari per quel tipo indiano di cui parla l'articolo, non è una cosa così da ridere, forse qualche problema glie lo crea ... o meglio glielo "creano"

http://www.repubblica.it/interstitial/i ... 34670.html

in verità si aprirebbero orizzonti poco esplorati ... tutta una serie di nuove e interessanti possibilità e/o combinazioni, ma che a quanto sembra l'interessato non apprezza

[Massimo]

"..Una donna dice 20.000 parole al giorno. L'uomo solo 7.000 ma pensa al sesso ogni 52 secondi... »

NON E' VERO....!!!!

[Gabriele]

una ragazza di classe..........

http://youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU

[anto1989]

galleria video.....alcuni sono proprio spettacolari

http://www.menphis75.org/archivio_video_strani.htm

[EmanueleDB]

una ragazza di classe..........

http://youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU

Non contenta c'ha riprovato...

http://youtube.com/watch?v=o0eCZ6RoSgE& ... ed&search=

[Gabriele]

una ragazza di classe..........

http://youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU

Non contenta c'ha riprovato...

http://youtube.com/watch?v=o0eCZ6RoSgE& ... ed&search=

pensavo di invitarla a cena in un bel ristorantino
certo...meglio evitare di fargli bere qualcosa di gasato

[freestex]

D'OBBLIGO
ARRIVARE ALLA FINE...



Come rendere una donna felice? Non e' troppo complicato!

Per rendere una donna felice basta essere semplicemente:

1. un amico

2. un compagno

3. un amante

4. un fratello

5. un padre

6. un marito

7. un educatore

8. un cuoco

9. un carpentiere

10. un idraulico

11. un meccanico

12. un maniscalco

13. uno stilista

14. un sessuologo

15. un ginecologo

16. uno psicologo

18. uno psichiatra

19. un terapeuta

20. un massaggiatore

21. audace

22. un buon padre

23. molto pulito

24. simpatico

25. atletico

26. dolce

27. attento

28. galante

29. intelligente

30. divertente

31. creativo

32. tenero

33. forte

34. comprensivo

35. tollerante

36. prudente

37. ambizioso

38. capace

39. coraggioso

40. determinato

41. affidabile

42. rispettoso

43. appassionante

SENZA DIMENTICARSI DI :

44. fare spesso dei complimenti

45. adorare lo shopping

46. mai fare storie

47. essere molto ricco

48. non farla stressare

49. non guardare le altre entità di sesso femminile

NELLO STESSO TEMPO BISOGNA ANCHE:

50. occuparsi di lei senza per altro essere oppressivi e gelosi.

51. andare d'accordo con la sua famiglia

52. concederle spazio però mostrandosi sempre interessati a dove va

E ANCHE MOLTO IMPORTANTE:

53. mai dimenticarsi:

* compleanni

*
fidanzamenti

* matrimoni

COME RENDERE UN UOMO FELICE:

1. Scopare

2. Lasciarlo in pace

3. Scopare

Mandate semplicemente questa mail a 5 milioni di persone...


Questa catena e' stata iniziata nel 1625 da un monaco moldavo appassionato di informatica nella parrocchia di San Pollo del martirio in
Portogallo, con lo scopo di salvare Jacopa una piccola bambina molto malata.

Oggi questa bambina ha 380 anni, e' malata di cancro ai testicoli ed ha una tremenda infiammazione della ghiandola della tiroide presa durante lo stupro d'un cervo mentre vagava in una foresta in prossimità della palude di bovisio-masciago, sporcata dalla caduta casuale di scorie radioattive da un aereo pirata.

Tra l'altro durante un suo safari in africa, organizzato da medici senza frontiere si e' fatta sbranare un ginocchio ed un orecchio da un panda importato dall'Himalaya, mentre visitava lo zoo di Johannesburg.

Allora per favore, fatelo per lei, non interrompete questa catena!

Siete la sua ultima speranza di guarigione e tra l'altro vi porterà fortuna!

Come per esempio quel giovane irlandese che nel 1912 inoltrò questo
messaggio via SMS. La settimana successiva gli offrirono un posto per
una crociera inaugurale a bordo d'un magnifico transatlantico britannico soprannominato "l'inaffondabile". Durante questo viaggio riscoprì i brividi dell'amore e i vantaggi benefici del nuoto.

Poco più di 2000 anni fa un uomo non invio questa mail perchè la batteria
del suo pc portatile era scarica e non poteva ricaricarla visto che all'epoca
non c'era ancora la corrente. Fu crocifisso con dei chiodi arrugginiti, e come se non bastasse, gli misero in testa una corona di spine che fa tanto male.

Se manderete questo messaggio i vostri amici saranno fortunati a vita:

Ø ogni volta che andranno in bagno ci sarà ancora carta igienica

Ø ogni volta che compreranno salsicce di pollo avranno 20 centesimi di sconto immediato alla cassa

Ø ogni volta che ci sarà Dj Francesco o Povia alla radio, gli squillerà il
telefono, impedendogli così di ascoltare quei capolavori

Ø Infine, dopo questa catena non dovranno mai più rispondere ad una catena, temendo le mille maledizioni e torture tibetane.



Tra l'altro se spedite questa mail riceverete un buono sconto del 25% da utilizzare nel catalogo Postal Market, seconda ristampa dell'edizione ottobre/novembre del 1979, escluse le pagine dalla 323 alla 332.



Questo messaggio ha gia fatto 759 874 236 587 volte il giro del mondo.

Per Jacopa, per voi, per me e per i vostri amici non interrompete questa
catena.

Grazie

[Effetto Serra]

[BOBM4RL3Y]

STEFANO...22.42!..MMM...famme pensa'...non era fumo era maria e di quella buona vero?

[marco542]

http://video.libero.it/app/play/index.h ... ed608ac00c

[EmanueleDB]

http://video.libero.it/app/play/index.h ... ed608ac00c

Che schifoooooooooooooooo

[anto1989]

ma..... per rendere una donna felice....non bisogna essere anche dotati? ...ho notato che che stefano non l ha scritto...

[marco542]

http://video.libero.it/app/play/index.h ... ed608ac00c

Che schifoooooooooooooooo

non fare il furbo che un CIUCCINO te lo faresti fare

[Grunf]

non fare il furbo che un CIUCCINO te lo faresti fare

meglio la morte! Come hai fatto a trovà 'na cosa simile lo sai solo te

[alessandro1973]

son le sue preferite.....ma il ciuccino icchellè?è il corrispettivo del masti'one livornese?in effetti lei te li potrebbe fare bene ..e poi con la dentiera ti fai dare i morsetti nel collo....

[marco542]

son le sue preferite.....ma il ciuccino icchellè?è il corrispettivo del masti'one livornese?in effetti lei te li potrebbe fare bene ..e poi con la dentiera ti fai dare i morsetti nel collo....

[freestex]

ma..... per rendere una donna felice....non bisogna essere anche dotati? ...ho notato che che stefano non l ha scritto...

Ho fatto solo un copia e incolla

[anto1989]

vabbe...lo potevi aggiungere xche e una cosa moooolto importante

[freestex]

vabbe...lo potevi aggiungere xche e una cosa moooolto importante

ambasciator non porta pene

[anto1989]

vabbe...lo potevi aggiungere xche e una cosa moooolto importante

ambasciator non porta pene

bella questa

[marco542]

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.



Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' in giro per l'enormità della notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una decina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:

- eravamo ingrassati;
- parlavamo tantissimo per non dire nulla;
- avevamo difficoltà nella guida;
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
- ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;
- ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
- avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
- eravamo emotivamente molto instabili;
- ci tenevamo per mano;
- per coronare il tutto, andavamo in bagno ogni cinque minuti e per di più, in gruppo.

Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili...!

[Gabriele]

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.



Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' in giro per l'enormità della notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una decina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:

- eravamo ingrassati;
- parlavamo tantissimo per non dire nulla;
- avevamo difficoltà nella guida;
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
- ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;
- ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
- avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
- eravamo emotivamente molto instabili;
- ci tenevamo per mano;
- per coronare il tutto, andavamo in bagno ogni cinque minuti e per di più, in gruppo.

Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili...!

[giofar]

riporto da altro forum
http://alfiouda.forumup.it/
Basket in Sardegna
Il Nonno ha ricreato il forum del basket sardo! www.alfiouda.com

DECALOGO DEL SASSARESE AL MARE

1) Il vero sassarese non va al mare, ma "fara a Platamona" che non è la semplice spiaggia dei sassaresi, ma un vero e proprio microcosmo, un concetto filosofico, un alto ideale,uno stile di vita esclusivo che solo un sassarese doc si può permettere.

2) Se maggiorenne e dotato di mezzo proprio il sassarese percorre la strada statale Buddi Buddi per raggiungere la sua località balneare preferita. La scelta cade su questo percorso poiché un sassarese che si rispetti fa tappa al bar Graziella, dove, dopo aver parcheggiato sgommando, entra gioioso e schiamazzante e chiede una bottiglia di birra e tre bicchieri (anche se è da solo, ma dire "una bottiglia di birra e tre bicchieri mascì" fa più ommu).

3) Il sassarese minorenne non dotato di mezzo proprio si reca a Platamona con il mezzo di trasporto per eccellenza "l'EMMEPI'" nelle due varianti "via Buddi Buddi" e "via Ottava". La scelta dell'una o dell'altra opzione è del tutto indifferente per il minorenne, perché l'importante è trovare posto dietro "pa fà barracca". Essenziale un coro tipo "zi poni la faccia in cu' lu controllò lu controllò" all'ingresso del controllore sul mezzo.

4) Un sassarese "come si tocca" (epiteto dato a persona che si rispetti) va al mare con costume slip aderente, zocculi e maglia della Torres. Il perché di questi tre capi d'abbigliamento è spiegato di
seguito:
a) Gli slip: intanto i boxer è "robba di frosci", e poi lo slip permette al sassarese di mostrare, tutto tronfio e pieno di se, la propria attrezzatura sessuale (spesso sovradimensionata da una melanzana di dimensioni medie apposta all'interno degli slip stessi). Lo slip, accuratamente rinforzato, permette inoltre di sostare nel bagnasciuga della spiaggia (meglio se "lu terzo".terzo pettine per i blasfemi) per mostrare alle gentili donzelle che passeggiano la propria virilità, accompagnando
l'esposizione artistica con frasi del tipo "Ebbbé mascì, ma robba così mai visto ne hai?" o con l'intramontabile "Meee mascì, abaidda ogna puzzona dell'anglona", seguito da un sonoro verso del maiale.
b) Li zocculi (zoccoli per i profani): intanto le infradito è "robba di frosci". Questo pittoresco quanto elegantissimo capo d'abbigliamento consente al vero sassarese di espletare due funzioni fondamentali; innanzitutto il passo con trascinamento del piede risulta molto rumoroso e cadenzato nel modo giusto può ricordare il rullare dei tamburi dei candelieri. In secondo luogo, se inserito in una mano e non nel piede lu zocculu può diventare l'arma vincente in un sano "affarratorio" con
qualcuno che sta guardando male.
c) Maglia della Torres: intanto chi non tifa Torres è "un bé frosciu".
Qui c'è poco da commentare, la maglia della Torres è la seconda pelle di qualsiasi sassarese che si rispetti.

5) Almeno ¾ del tempo che un vero sassarese dedica alla sua gita al mare, vanno trascorsi a "lu chiosco" (per i trogloditi non sassaresi si legge ghiosco), in modo tale da potersi dedicare all'attività nella quale ciascun sassarese che si consideri tale deve eccellere: bere birra.
L'attività madre deve essere svolta possibilmente in chiassosa compagnia e comporta l'ingurgitamento di un minimo di 12 litri di birra a ora di permanenza a "lu chiosco". Vietato rigorosamente sedersi; il sassarese puro beve in piedi vicino al bancone e appoggia il bicchiere solo se per trastullarsi le parti intime in caso di eccessiva "magnazzona" (prurito per gli stranieri).
Inutile dirlo perché ovvio: sempre e comunque rutto libero!!!

6) Il pranzo in pineta non è la semplice soddisfazione di un bisogno primario (l'alimentazione), ma è un'istituzione sacra, una filosofia di vita, un percorso mistico trascendentale che in certi casi può
portare al raggiungimento del nirvana. Non esiste che un sassarese si porti il panino da casa o compri un tramezzino a lu ghiosco (tutta robba di frosci); il pranzo in pineta deve essere consumato in compagnia numerosissima e deve prevedere come minimo una decina di portate:dallo zimino alla
cordula, dalle favette alle lumachine, dai coccoi alla carne di cavallo e così via. E' essenziale che il pasto venga accompagnato da fiumi di vino rosso (rigorosmante in boccione) e si concluda con un assaggio di acquavite o mirto rosso possibilmente fatto in casa, ma un Zedda Piras (santi subito!!!) va bene uguale. Per il dopo pranzo al sassarese doc si presentano diverse opzioni ludico-culturali tra cui segnaliamo:

a) Una bella cantata in compagnia, rigorosamente cun la chitarra (con aggiunta di mandulinu per i puristi) spaziando tra i pezzi storici di Ginetto Ruzzetta e Giovannino Giordo ai più commerciali e
psichedelici Sonos de Mano, il cui pezzo storico "la notti" ha di gran lunga surclassato la ormai obsoleta Canzone del sole.

b) Il mangiare può provocare in alcuni degli scombussolamenti intestinali tali da richiedere un'immediata evacuazione. Il sassarese doc, da gran signore, segnala ai presenti la sua impellente necessità fisiologica innanzitutto "truddiendi cumenti un cani" (petando come un essere vivente di razza canina..sempre per i profani) e rivolgendosi ai commensali con francesismi e frasi culturalmente elevate quali: "Teee fiaggadilu abà" oppure "Teeee coloralu". Dopo il gustosissimo siparietto un vero sassarese si alza dalla sedia (dopo tre ore di pranzo) e dichiara ad alta voce "Bè, guasi guasi andu a fammi una bedda caggadda" e tra gli applausi commossi della gente si avvia con passo svelto verso i pini interni che gli consentono di dedicarsi alla tanto agognata defecatio.

c) I più colti e cosmopoliti dei sassaresi si dedicano invece allo scambio interculturale. Già dal primo pomeriggio è infatti possibile scambiare opinioni sulla geopolitica internazionale o sulle conseguenze delle esternalità negative causate da un eccessivo ridimensionamento delle politiche sociali, con delle simpaticissime signorine nigeriane che sostano nelle strade adiacenti ai pettini.

d) E'concessa la pennichella post-pranzo da consumarsi all'ombra di un pino, evitando accuratamente di posizionarsi su quelli un po' più interni per non incorrere in spiacevoli discussioni con i sassaresi che si stanno dedicando all'attività descritta nel punto b.

7) Il telo da mare è un accessorio del tutto opzionale. In passato, il dibattito tra puristi e modernisti sull'utilità dell'oggetto in questione è stato anche molto aspro. Da un lato c'era chi sosteneva l'inutilità di un simile pezzo di stoffa e dall'altro chi invece spingeva per il suo utilizzo; l'avvento del bidet nelle case ha comunque spostato l'attenzione dell'intellighentia sassarese sulla possibilità o meno di utilizzare il sanitario in questione per piantare peddrusimmula (prezzemolo per gli ignoranti). Alla fine chi proprio non può farne a meno può utilizzare l'asciugamano, purché sia ben visibile la scritta Birra Ichnusa su un lato e Bionda Sardegna sull'altro.

8 ) Durante la permanenza in spiaggia un vero sassarese non può a fare a meno di costruire di suo pugno e ovviamente con il talento ingegneristico che lo contraddistingue un "trampolinu" (trampolino per i blasfemi) adatto per l'attività fisica nota come "Tuffà". Utilizzando vario materiale che la spiaggia di Platamona mette generosamente a disposizione il sassarese doc costruisce così lu trampolinu e si mette ordinatamente in fila per poter usufruire del medesimo. Correndo il più veloce possibile e con urlo sovraumano il degno sassarese si avvicina a lu trampolinu posizionato nel bagnasciuga, poggia un piede sulla pedana e spicca un atletico balzo che lo porta ad immergersi in acqua a "cabuzzoni" o nel più classico tuffo a "bbbomba".

[DaniloZeta]

e gia'.......proprio cosi'.....
per un momento mi e' sembrato di esserci tornato....
manca solo il particolare dei rifiuti debitamente compressi nelle buste di plastica e lasciati appesi ai rami dei poveri pini.....

[marco542]

gli anziani vanno ascoltati.............


http://video.libero.it/app/play/index.h ... 5fa40afe4e

[Alefish]

[claudio54]

baudo ci'ha il posto riservato

[giofar]

baudo ci'ha il posto riservato

Pure LAPo

[Alefish]

[Alefish]

[EnZo ST]

[spirritu1982]

zzzzzzz Fa paura.....

[Alefish]

http://video.libero.it/app/play/index.h ... eaccc7548d

[rob56]

Sei troppo forte Ale!!!!!!!!!!

[Giorgio]

La segretaria
tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE DELLA SERA"

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.

La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!

Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".

Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?

[bibo]

SADAE: Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età

Si manifesta così:

Decido di lavare la macchina.
Mentre mi avvio al garage vedo che c'è posta sul mobiletto dell'entrata.
Decido di controllare prima la posta.
Lascio le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e mi rendo conto che il secchio è strapieno.
Visto che fra la posta ho trovato una fattura decido di approfittare del fatto che esco a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.
Prendo dalla tasca il porta assegni e vedo che non ho assegni.
Vado su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovo una
lattina di coca cola che stavo bevendo poco prima e che me l'ero dimenticata lì.
La sposto per cercare il libretto degli assegni e sento che è calda..allora decido di portarla in frigo.
Mentre esco dalla camera vedo sul comò i fiori che mi ha regalato mio figlio e mi ricordo che li devo mettere in acqua.
Poso la coca cola sul comò e lì trovo gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerco.
Decido di portali nello studio e poi metterò i fiori nell'acqua.
Mentre vado in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla
scrivania, con la coda dell'occhio improvvisamente vedo un telecomando.
Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordo che ieri sera siamo diventati pazzi cercandolo).
Decido di portarlo in sala ( al posto suo!!), appoggio gli occhiali sul
frigo, non trovo nulla per i fiori, prendo un bicchiere alto e lo riempio di acqua...(intanto li metto qui dentro....).
Torno in camera con il bicchiere in mano, poso il telecomando sul comò e metto i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente.....e mi cade un bel pò di acqua.....( mannaggia!!!), riprendo il telecomando in mano e vado in cucina a prendere uno straccio.
Lascio il telecomando sul tavolo della cucina ed esco .........cerco di
ricordarmi che dovevo fare con lo straccio che ho in mano........

Conclusione:
Sono trascorse due ore
- non ho lavato la macchina
- non ho pagato la fattura
- il secchio della spazzatura è ancora pieno
- c'è una lattina di coca cola calda sul comò
- non ho messo i fiori in un vaso decente
- nel porta assegni non c'è un assegno
- non trovo più il telecomando della televisione né i miei occhiali
- c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto
e non ho idea di dove siano le chiavi della macchina!!
Mi fermo a pensare:
Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro......mah!!

E non ridere perché se ancora non ti è successo...ti succederà!!!

[Aureliano]

una ragazza di classe..........

http://youtube.com/watch?v=sKZ5yjHItPU

Fantasticooooooooooooooo..............

[Nacadin]

http://www.dormgear.net/images/SM106.gif