...e facciamoci due risate 2006

Per salutare i tuoi amici o semplicemente cazzeggiare anche su argomenti non strettamente legati al mondo della pesca.

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Massimo
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...e facciamoci due risate 2006

Messaggio da Massimo » dom gen 01, 2006 10:34 pm

Vorrei iniziare l'anno con un classico SEMPRE VALIDO :-D :-D

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Massimo Della Salda
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Alefish
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Messaggio da Alefish » dom gen 01, 2006 11:22 pm

A quanto pare ti aspetti uno splendido 2006!!

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Alessandro Massari

http://alleslures.blogspot.com/
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Produttore artificiali custom Alle's Lures
Agente per l'Italia di Ripple Fisher, Yamaga Blanks, Carpenter e altri.
Negoziante specializzato nel settore spinning, tonno e estremo.
Collaboratore de "La Pesca Mosca e Spinning" per la pesca tropicale

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magnifico
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Messaggio da magnifico » lun gen 02, 2006 12:11 am

Buon anno a tutti.............e a proposito di pensare a chi sta peggio di noi!!
E quella coppia di fratelli siamesi,uno gay e l'altro no........con un culo solo??!! :smt021 :smt021
Ola
rooster
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!

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Massimo
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Messaggio da Massimo » dom gen 08, 2006 1:22 pm

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Propeller?
Massimo Della Salda
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Neroscuro
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Messaggio da Neroscuro » lun gen 09, 2006 8:27 pm

hahahhahah lo voglio il popperel

Le 25 frasi dell’uomo perfetto


1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d’amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l’ora di passare un po’ di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L’elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po’ di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l’amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po’ quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l’anello e il braccialetto che to ho preso l’anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all’IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima...
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo...
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!


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Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po’ ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l’amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l’aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d’aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E’ in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E’ stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...

Credo che non tromberò prima della primavera del 2006...


A seguito delle pressioni ricevute da gruppi di femministe, impegnate nella lotta per le pari opportunità, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati.


Silenzio al cinema

Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza fare qualche domanda stupida sulla trama è statoregistrato il 28 di ottobre del 1997, quando Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere ’’La Cruna dell’Ago’’.
Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: ’’E’ il buono o il cattivo quello con gli occhiali?’’.
Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de ’’Il Giorno più Lungo’’ prima di chiedere: ’’E’ un film di guerra, vero?’’.



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Alla toilette

Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero.
Durante la festa per gli auguri di Natale la caposezione Eleonora Annibaldi entrò nella toilette seguita da ben 146 colleghe.
Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano terminato le loro necessità, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
.


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Parcheggio

Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard.
Record stabilito da Michela Lustri alla guida di una Fiat Panda 45 non modificata il giorno 12 ottobre 1993.
La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi.
I giudici hanno annotato delle ammaccature sui paraurti anteriore e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.



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Apertura dei saldi

Il più alto numero di donne perite durante l’apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98.
E’ accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991.
All’apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all’ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all’arrivo ai primi scaffali.
Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto si è conclusa in una lotta all’ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne.
L’incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.



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Guida frenata

Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987.
La Dott.sa Montero annusò con certezza del fumo all’altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti.
Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l’aria tirata e con l’indicatore di direzione destro lampeggiante.



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Diffusione pettegolezzi

Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest’ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la Ciccotti le confidò, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio.
Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell’amica alle ore 14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto.
Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti.
Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l’intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio.
Quando la Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.


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Frase in un unico fiato

Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro.
La signorina Monica Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi.
E’ stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo.
Nel momento di massima loquacità raggiunse l’incredibile picco di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire.
L’ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso
.


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Quindi ragazze impegnatevi i record sono fatti per essere battuti!!!!!



Università delle MINCHIATE - Centro Educazione Professionale Universale -
DipartimenDo Rigerche di Fisica&Fisico

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.
Proprietà Fisiche:

a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione
conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:

a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre
preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:

a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
Esame Spettrografico:

a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al
giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a
soggetti migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:

a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E’ illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile
tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non
possano venire in contatto tra di loro.
God Save the Bier!

No esiste Donna brutta.. esiste solo poca Vodka!

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Messaggio da @nthony » sab gen 14, 2006 8:27 am

In esclusiva la sedia usata da SteX la quale spiega i suoi successi a pesca :-D

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Messaggio da @nthony » sab gen 14, 2006 11:08 am


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Messaggio da @nthony » sab gen 14, 2006 11:15 am

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Giorgio
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Messaggio da Giorgio » sab gen 21, 2006 5:11 pm

Modi di fare dell'uomo e della donna



Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

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La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

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Messaggio da kanji » dom gen 22, 2006 6:49 am

Voglio anche io quella sedia! :-D :-D :-D
Vincenzo Muscolo :wink:

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Messaggio da kanji » dom gen 22, 2006 2:12 pm

Pensate che potrebbe tornare utile per qualcosa quasta foto??? :cool:

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...Una bella copertina!!! :-D :-D :-D
Vincenzo Muscolo :wink:

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Messaggio da Claudio » mer gen 25, 2006 3:15 pm

ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE!!!!! SONO TUTTI VERI!!!!


Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!


Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.


Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.


Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.


Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".


Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.


Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia


Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!


Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.


Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.


Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.


Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

Amen

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Messaggio da kanji » mer gen 25, 2006 4:27 pm

Bellissima! :smt005 :smt005 :smt005
Vincenzo Muscolo :wink:

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leo72
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Messaggio da leo72 » gio gen 26, 2006 12:55 pm

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
Ecco adesso ricordo....dopo le ultime vicende a Cosenza mi sembrava di averla già letta questa frase :grin: :grin:

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Messaggio da kiCcOp » gio gen 26, 2006 9:02 pm

Una tecnica di pesca particolare .... :smt005 :smt005 :smt005

http://video.google.com/videoplay?docid ... &q=fishing

e io come un pirla che cappotto sempre :smt005 :smt005 :smt005
Enrico :smt039

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Messaggio da @nthony » gio gen 26, 2006 11:38 pm

KiCcoP ha scritto:Una tecnica di pesca particolare .... :smt005 :smt005 :smt005
Allucinante :smt118 :smt118 :smt118 ma che cavolo di pesci saranno??

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Messaggio da marco542 » lun gen 30, 2006 1:37 pm

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il
fattore, disperato, dopo averne provate di tutte chiama il veterinario.

Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore "Casi così
sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste
pillole: se non reagisce sarà necessario abbatterlo."

Il maiale, sentito tutto, corre dal cavallo: "Alzati, alzati !!!
Altrimenti butta male !!!" ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le
pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunché da fare."

Il maiale,sentito tutto, corre ancora dal cavallo "Devi ASSOLUTAMENTE
reagire: guarda che altrimenti sono guai !!!" ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e,rivolto
al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo: "Devi reagire, è l'ultima occasione,
ti prego, stanno per ammazzarti !!!"

Il cavallo si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli
ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario: "Grazie!!! Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!

Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: su, presto, ammazziamo il maiale!!!"

Morale Zen: FATTI I CAZZI TUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[img]http://i224.photobucket.com/albums/dd5/fborchi/Immaginepiccola.jpg[/img]


Marco

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Messaggio da Giorgio » mar gen 31, 2006 1:39 pm

Un piccione bastardo dentro :-D
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Messaggio da Alefish » mar gen 31, 2006 2:42 pm

GNOCCA O BIRRA?

Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai un'altra birra, la prima non si incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

PUNTEGGIO FINALE : BIRRA BATTE GNOCCA ...

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro : un altro punto alla birra!!!
Alessandro Massari

http://alleslures.blogspot.com/
http://thevagabondfisherman.blogspot.com/

Produttore artificiali custom Alle's Lures
Agente per l'Italia di Ripple Fisher, Yamaga Blanks, Carpenter e altri.
Negoziante specializzato nel settore spinning, tonno e estremo.
Collaboratore de "La Pesca Mosca e Spinning" per la pesca tropicale

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Messaggio da kanji » mar gen 31, 2006 2:57 pm

Bellissima, mi è venuta voglia di birra!!! :-D
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Messaggio da aerdna » mar gen 31, 2006 6:18 pm

kanji ha scritto:Bellissima, mi è venuta voglia di birra!!! :-D
a me di gnocca (mi piace perdere :-D :-D :-D )
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Messaggio da kanji » mar gen 31, 2006 6:27 pm

aerdna ha scritto:
kanji ha scritto:Bellissima, mi è venuta voglia di birra!!! :-D
a me di gnocca (mi piace perdere :-D :-D :-D )
E di una birra dopo la gnocca che ne dici? :-D
Vincenzo Muscolo :wink:

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Messaggio da aerdna » mar gen 31, 2006 6:30 pm

kanji ha scritto:
aerdna ha scritto:
kanji ha scritto:Bellissima, mi è venuta voglia di birra!!! :-D
a me di gnocca (mi piace perdere :-D :-D :-D )
E di una birra dopo la gnocca che ne dici? :-D
:smt023 :smt023
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Messaggio da Gabriele » mar gen 31, 2006 9:54 pm

kanji ha scritto:
aerdna ha scritto:
kanji ha scritto:Bellissima, mi è venuta voglia di birra!!! :-D
a me di gnocca (mi piace perdere :-D :-D :-D )
E di una birra dopo la gnocca che ne dici? :-D
e di una gnocca durante una birra? :cool:
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Messaggio da kanji » mer feb 01, 2006 12:38 am

_Sampey_ ha scritto:
kanji ha scritto:
aerdna ha scritto: a me di gnocca (mi piace perdere :-D :-D :-D )
E di una birra dopo la gnocca che ne dici? :-D
e di una gnocca durante una birra? :cool:
Ti piace essere passivo? :cool:
Egoista! :-D
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Messaggio da @nthony » mer feb 01, 2006 3:40 am

Vince la birra ????

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Messaggio da kanji » mer feb 01, 2006 5:32 am

Dalla foto, deduco che:
1-Sicuramente ha vinto la birra; ma che scontro tra titani! :-D
2-Sicuramente la gnocca, non ha trovato il cannellone! :-D :-D
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Messaggio da @nthony » ven feb 03, 2006 1:39 pm

Secondo me la colpa è dell' intruso :-D :-D

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Messaggio da kanji » ven feb 03, 2006 6:36 pm

Gli intrusti sono due! Chi ha più colpe? :cool:

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:-D :-D :-D
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Messaggio da diabolo » dom feb 05, 2006 12:09 am

Sondaggio: quali sono i 3 requisiti della donna ideale?
Ciao
Giuseppe.
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Messaggio da kanji » dom feb 05, 2006 2:20 am

diabolo ha scritto:Sondaggio: quali sono i 3 requisiti della donna ideale?
Ciao
Giuseppe.
Credo proprio che tre non sono sufficenti! :wink: :-D :-D :-D
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Messaggio da tarponbum » dom feb 05, 2006 4:31 am

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Miticaaaaaaaaaaaa!!!!!! :smt026 :smt026 :smt026
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Messaggio da kanji » dom feb 05, 2006 12:27 pm

Bella vero? Io ho provato, con molta eleganza, a proporla per il secondo numero del Magazine! :-D :-D :-D
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Messaggio da ellevu » dom feb 05, 2006 12:39 pm

Ma questo logo del forum lo vogliamo cambiare? :-D :-D :-D :-D

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Ciao :-D :-D :-D :-D
_Lorenzo
Grattatio pallorum omnia mala fugat
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Messaggio da kanji » dom feb 05, 2006 1:19 pm

Ellevu, sei ecceziunale veramente! :-D :-D :-D
Bellissima interpretazione! Incredibile come tutto possa assumere nuovi significati se visto con occhio diverso! :wink: :-D :-D :-D
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Messaggio da rikyspin_SW » mer feb 08, 2006 9:56 am

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono

scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su
come

funziona il negozio:



- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.

- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.

- Non si può ritornare al piano inferiore.





Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.



Al primo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro.



La donna decide di salire al successivo.



Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.



La donna decide di salire al successivo.



Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono
estremamente belli.



"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.



Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e
aiutano

nei mestieri di casa.



"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale
ancora.



Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire ,
aiutano

nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.



La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire
all'ultimo piano.



Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci
sono uomini ,

questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.

Grazie di aver scelto il nostro negozio.







Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.



Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.



Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.



I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
"La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
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Messaggio da rikyspin_SW » mer feb 08, 2006 10:54 am

DIARIO DI LEI

Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
C'eravamo accordati per un drink.
Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio
con le amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti.
La conversazione, però, non era un granché.
Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo.
Siamo andati in un bel ristorante ma lui continuava ad essere assente.
Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia.
Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha
convinta.
Tornando a casa gli ho detto che lo amavo tanto ma lui si è limitato ad
abbracciarmi senza dire parola.
Non so spiegarmi il suo comportamento...
non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse
mollare.
Ho provato a parlare ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla
assorto:
sembrava volesse dirmi che era tutto finito.
Mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma 10 minuti dopo è arrivato lui e, con mia grande sorpresa, abbiamo
fatto
l'amore, anche se continuava ad essere distaccato.
Ho cercato di parlare della nostra situazione ma lui si è addormentato.
Ho pianto tutta la notte.
Sono convinta che lui stia pensando ad un'altra.
La mia vita è un disastro!
________________________________________________________________________

DIARIO DI LUI

La Juve è fuori dalla coppa .... meno male che almeno ho trombato...
"La gioia della pesca risiede nella cattura, non nell'uccisione: e per gran parte del suo svolgimento, anche nella non cattura, nel contatto con il mondo naturale. I pescatori sportivi vedono solo un cantuccio dell'immensa vita acquatica del mondo. Ma quel cantuccio hanno la possibilità di guardarlo nel modo più appagante e completo...Qualche volta il miglior sashimi sta in un guadino vuoto"
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Messaggio da freestex » ven feb 10, 2006 6:47 pm

Un ragazzo entra nell’ascensore e vi trova dentro un africano dalla
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall’alto in basso e gli rivolge la parola con
accento straniero:
’’Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna,
Jim Rati’’.
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello.
’’Qualcosa non va?’’, chiede l’uomo gigantesco.
’’Scusi, puo’ ripetere quello che ha detto?’’, chiede l’altro con un filo di
voce.
’’Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna,
il
mio nome e’ Jim Rati’’.
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
’’Uffh, meno male . . . . avevo capito ’Girati’ !!!’’.
Stefano Pisu
Staff Seaspin
www.utopiatackle.com/shop

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Messaggio da kanji » sab feb 11, 2006 5:19 pm

Giorgio ha scritto:Un piccione bastardo dentro :-D
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:-D :-D :-D
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pedala pedala che poi...

Messaggio da rikyspin_SW » mar feb 14, 2006 9:32 pm

:-D :-D :-D

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Messaggio da Mr_Cappotto » sab feb 18, 2006 7:15 pm

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Messaggio da kanji » sab feb 18, 2006 8:02 pm

Forse non fa ridere, ma questa pubblicità dinamica, è veramente geniale...
National Geographic Channel.

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:wink:
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Messaggio da kanji » dom feb 19, 2006 2:09 am

Quante cose si possono fare con la sabbia??? :smt102

Questo ad esempio è mooolto dotato... Di fantasia! :-D


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:smt005 :smt005 :smt005
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Woody Allen

Messaggio da peppus » sab feb 25, 2006 1:39 pm

1. Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
2. Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
3. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
4. Io sono il migliore che abbia mai avuto.
5. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
6. Dio è morto, Marx è morto... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
7. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
8. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
9. Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
10. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
11. Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
12. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
13. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
14. La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
15. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
16. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
17. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
18. Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
19. Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
20. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
21. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
22. "Ma perché... perché devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
23. Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
24. "Oh, sei in analisi". "Sì da 15 anni". "15 anni? ". "Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
25. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
26. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
27. Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!
28. Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
29. L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
30. Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
31. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
32. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
33. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
34. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
35. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
36. "Baci da Dio!". "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!"
37. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
38. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
39. "Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio". "Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
40. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
41. Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
42. Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
43. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
44. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
45. Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.
46. La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
47. Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
48. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
49. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito. Morto
50. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
51. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
52. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
53. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
54. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
55. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
56. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.
57. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
58. Se il denaro non può dare la felicita, figuriamoci la miseria!
59. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without Feathers").
60. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare senò iniziano senza di me...
61. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
62. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto".
63. Sesso non è la risposta. Sesso è la domanda. Si è la risposta.
64. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea.
65. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.
66. Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra).
67. Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
68. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
69. L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
70. Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
71. Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
72. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
73. La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
74. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.
75. L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
76. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico".
77. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
78. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
79. Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!
80. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?".
81. Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.
82. "Non sono narcisista, né egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
83. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
84. Odio la realtà. Nei miei film c'è sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro ciò che è spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si può mangiare una buona bistecca è la realtà.
85. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non è che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.
86. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
87. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
88. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Così non ho tempo per riflettere sulle terribili realtà della vita.
89. Cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
90. Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
91. Le parole più belle al mondo non sono: "Ti Amo!" ma: "E' Benigno!!".
92. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione.
93. Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
94. L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo ha più divertimento.
95. Una relazione, io penso, è come uno squalo. Cioè deve costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.
96. La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.
97. Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un pò di Prozac e una mazza da polo.
98. Come disse il poeta "Solo Dio può fare un albero" probabilmente perché è troppo difficile capire come farci stare la corteccia.
99. Avevo un terribile impulso a gettarti giù sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare.
100. Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da dire.
101. Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
102. Leggo per legittima difesa.
103. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene.
104. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno.
105. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
106. Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
107. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
108. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.
109. E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare più veloci della luce, visto che, a quella velocità, il vento ti porta via subito il cappello.
110. E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto. (in "Without Feathers")
111. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O, e ciò sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila? (in "Without Feathers")
112. Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda (in "Without Feathers").
113. Note per un balletto "L'incantesimo":... All'improvviso Sigmund ode uno sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la Luna... Sigmund è sbalordito nel vedere che il loro capo è in parte cigno e in parte donna -- sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei incanta Sigmund, che sta attento a non fare alcuna battuta da pollo...
114. Così, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pietà- mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe per due settimane.
115. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
116. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".
117. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
118. Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!
119. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
120. Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome. E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere così gentile di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?
121. Chiunque non morirà di spada o di carestia morirà di peste e allora perché preoccuparsi di farsi la barba?
122. Non voglio raggiungere l'immortalità coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.
123. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un pò meno alto...".
124. Quando ero più giovane facevo analisi di gruppo perché non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball è abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.
125. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odierò ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
126. Los Angeles è una città il cui unico contributo alla civiltà moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.
127. Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".
128. Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo soufflé, me ne fece accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di alcune falangi.
129. Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.
130. So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.
131. Quest'uomo può essere prezioso, avendo voglia di vomitare.
132. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
133. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perché non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perché non si sa mai quello che potrebbe succedere.
134. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era un detto da noi che diceva: "Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica".
135. La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita.
136. L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina". L'FBI replica: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le armi". I rapitori allora dicono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina". L'FBI propone: "Tenetevi il bambino... Un momento, ho fatto casino...".
137. Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
138. Sono circondato da gente che sembrano comparse de "Il Padrino".
139. Chi è malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.
140. Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?
141. "Suo figlio è ancora all'Università?". "Temo di no. E' stato espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. E' una cosa che non sopportano in un'Università dell'Ivy League".
142. Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Il dittatore dello stato libero di Bananas).
143. "Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno". "Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!" (Hannah e le sue sorelle).
144. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne" (da "Il dormiglione")
145. Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica.
146. La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare arresto cardiaco in uno yak.
147. Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
148. Che c'è di più bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta "Stranger in the night" al chiaro di luna ?
149. Un gentleman è un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
150. Già l'esser nato fu il primo dei miei crimini.
151. Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.
152. La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.
153. Fa sì che tu viva la vita dei tuoi sogni e che tu diventi la persona che tu vorresti sempre essere!
154. I soldi sono migliori della povertà, anche se solo per motivi finanziari.
155. Se non sbagliate ogni tanto, è segno che giocate sul sicuro.
156. Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole.
157. L'amore è la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il sesso fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.
158. La sua mancanza di istruzione è più che compensata dal suo fallimento morale vivamente sviluppato.
159. Come è possibile trovare un significato in un mondo limitato, date le misure della mia vita e della mia camicia?
160. Il Tempo è il modo della Natura di impedire che ogni cosa accada contemporaneamente.
161. Il sesso fra un uomo e una donna può essere meraviglioso se ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta.
162. Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si può dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo.
163. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio parere, c'è bisogno di un ballottaggio.
164. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
165. Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
166. Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato.
167. Da ragazzo, Leonard Zelig è tiranneggiato spesso dagli anti-semiti. I suoi genitori, che non prendono mai le sue parti e lo incolpano di tutto, stanno con gli anti-semiti.
168. Io, quando guido, se non leggo m'addormento.
169. Se io faccio così bene all'amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.
170. Il crimine organizzato in America ha un giro d'affari di 40 miliardi di dollari l'anno e spende pochissimo in articoli d'ufficio.
171. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.
172. Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
173. Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
174. Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
175. Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.
176. Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.
177. La morte è una caratteristica acquisita.
178. Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
179. Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
180. La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
181. Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
182. Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
183. I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini.
184. Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli Parker... vogliono farci un gioco.
185. Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
186. La vita si divide in orribile e miserabile. (da "Annie Hall")
187. Ho bisogno di un valium grosso come un LP.
188. Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.
189. Questa topica è utopica.
190. Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.
191. L'unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. è che si può girare a destra con il semaforo rosso.
192. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
193. Nella mia vita non ho mai avuto un bel rapporto con qualunque tipo di oggetto meccanico. Ho un registratore che ho pagato 150 dollari e che, quando registro, mi dice: "Lo so, lo so". Ho una lampada UVA e ogni volta che mi ci siedo davanti mi piove addosso.
194. Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perché a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio".
195. Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati.
196. Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
197. Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me? (da "Harry a pezzi")
198. Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
199. Sì, mi ricordo le candele... mi ricordo che feci all'amore, ma chissà perché non mi ricordo di te... A meno che tu non fossi quella sotto di me. (da 'Tutti dicono I love you")
200. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
201. L'ultima volta che sono stato al mare è stato con Mrs. Allen, mia moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato. Stavo sciando sull'acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce sulla cresta dell'onda. I muscoli luccicanti d'olio, mi tenevo con una mano sola. Lo sci d'acqua è una meraviglia. Mia moglie, nella barca davanti a me, vogava con foga.
202. Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
203. Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
204. Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato una serata con un agente delle assicurazioni?
205. Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
206. Il timore della separazione. E' un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E, benché fossi io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai, diede di stomaco mia moglie.
207. E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che l fumo non aveva mai fatto male a nessuno?
208. Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.
209. Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe... Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale.
210. "E' importante la ginnastica... fa meraviglie. La ginnastica ha cambiato la mia vita!" ,"Io preferisco l'artrofia!"
211. Ma non posso ucciderlo, è un essere umano, macchierà tutto il tappeto.
212. "Presto avremo un bambino." "Scherzi?" "No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!" "Ma a me bastava una cravatta!"
213. Vedete questo bell'orologio? L'ho ricevuto in vendita da mio nonno sul suo letto di morte.
214. Di solito mi sento abbastanza giù. Le altre volte, mi sento giù del tutto.
215. E' meglio amare o essere amati? Né l'una né l'altra cosa, se si ha il tasso di colesterolo alto, sopra trecento.
216. Il mondo dello spettacolo è... lupo mangia lupo. Anzi, peggio che lupo mangia lupo. E' lupo... non risponde alle telefonate di altro lupo.
217. A quanto pare, il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono sonni migliori, ma i cattivi - da svegli - si divertono molto di più.
218. Halley: Io ti volevo restituire questa lettera.
Clifford: E' la mia unica lettera d'amore.
Halley: E' bellissima. Peccato che io sono la persona sbagliata.
Clifford: Ma forse fa lo stesso. L'avevo copiata quasi tutta da James Joyce. Non ti eri chiesta il perché, di tutti quei riferimenti a Dublino...
219. L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio - pensiero piuttosto agghiacciante, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa.
220. La risata, rimanendo subconscia nel suo regno manifesto (o, per dirla con Freud, quando scaturisce dalla bocca) spesso tien dietro a qualcosa di buffo. Questo spiega perché - laddove la morte d un amico quasi mai suscita ilarità - un cappello ridicolo, invece, fa ridere.
221. Volevo diventare un agente dell'FBI, ma ci voleva un metro e ottanta di statura e venti su venti di vista. Allora ho deciso di diventare un grande criminale. Ma ci voleva un metro e ottanta di statura e venti su venti di vista.
222. Cosa conosciamo? Cioè cosa siamo sicuri di conoscere, o sicuri che conosciamo di aver conosciuto, se pure è conoscibile? Possiamo conoscere l'universo? Mio Dio, è già così difficile non perdersi in Chinatown..."
223. Va bene, dunque, perché vale la pena di vivere? Ecco un'ottima domanda. Uhm. Beh, esistono al mondo alcune cose, credo, per cui valga la pena di vivere. E cosa? Okay. Per me... ehm, io direi... per Groucho Marx tanto per dirne una, mhmmmm, e Willie Mays e... il secondo movimento della sinfonia Jupiter... Louis Armstrong, l'incisione "Potatoehea Blues"... i film svedesi naturalmente... "L'educazione sentimentale" di Flaubert, Marlon Brando, Frank Sinatra, quelle incredibili... mele e pere di Cézanne, i granchi da Sam Wo, il viso di Tracey.
224. No. N-non faccio uso di allucinogeni da quando... Ho dato una boccata a un party, cinque anni fa, e... Poi cercavo di sfilarmi i pantaloni da sopra la testa.
225. Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, mio padre picchiava mia sorella, mio fratello e me. La mamma picchiava mio padre, mia sorella, me e mio fratello. I vicini di casa picchiavano la nostra famiglia. I dirimpettai picchiavano i nostri vicini e la nostra famiglia.
226. Nancy: Non li voglio gli alimenti. Puoi tenerti tutto tu. A me basta andarmene.
Allan: Non potremmo discuterne un momento?
Nancy: Ne abbiamo già discusso, cinquanta volte. E' inutile.
Allan: Perché?
Nancy: Non lo so. Non sopporto il matrimonio. Non mi diverti, tu. Anzi, mi soffochi. Non c'è mica un rapporto fra me e te. Eppoi, fisicamente,non mi piaci. Per carità, non pigliarla sul piano personale!
227. Secondo i moderni astronomi, lo spazio è finito. Questo è un pensiero molto confortante, in particolare per la gente che non ricorda mai dove ha lasciato le cose
228. La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.

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Messaggio da Grunf » lun feb 27, 2006 5:54 pm

Girovagando, trovo un link ad un produttore di esche e canne Jappo
Già nella pagina iniziale si comicia bene:
http://dowluck.com/dow_fh.html
Guardate il nome della barca :-D

Poi andate nella sezione Creations e, fra i tanti orrori, scoprite la super esca!

Ma questi sono di fuori!

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Messaggio da Davide » lun feb 27, 2006 6:22 pm

Grunf ha scritto:Poi andate nella sezione Creations e, fra i tanti orrori, scoprite la super esca!
la servi-della-gleba-lure!!! :smt005 :smt005 :smt005
:grin:
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!

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Messaggio da Neroscuro » lun feb 27, 2006 8:17 pm

un'esca ad minchiam.... cosi nn si puo' dire di aver preso un c***o... :-D
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Messaggio da Giorgio » mar feb 28, 2006 10:01 am

Grunf ha scritto:Girovagando, trovo un link ad un produttore di esche e canne Jappo
Già nella pagina iniziale si comicia bene:
http://dowluck.com/dow_fh.html
Guardate il nome della barca :-D

Poi andate nella sezione Creations e, fra i tanti orrori, scoprite la super esca!

Ma questi sono di fuori!
Sono fuori ma lo vogliono mettere dentro... si, dentro la bocca del pesce
:smt005 :smt005 :smt005 :smt005
1. Addio e grazie di tutto il pesce. (Adam Duglas)
2. Tutti sanno che una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa. (A. Einstein)

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Messaggio da EmanueleDB » mer mar 01, 2006 6:22 pm

kanji ha scritto:Forse non fa ridere, ma questa pubblicità dinamica, è veramente geniale...
National Geographic Channel.

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:wink:
Vincenzo io preferisco questo...

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:-D :-D :-D :-D
Della Bartola Emanuele Immagine
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Messaggio da kanji » mer mar 01, 2006 7:07 pm

Sei micidiale! :-D
Troppo forte! Anche io freferisco questo! :smt040
Vincenzo Muscolo :wink:

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