Il giudice al testimone:
"Come mai non è intervenuto quando ha visto suo suocero strangolare sua suocera?"
E il testimone: "Signor giudice, ho visto che ce la faceva da solo!"
E facciamoci due risate 2009
Moderatori:Staff Seaspin, Staff Moderatori
Lettera di una mamma a un figlio CARABINIERE
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo
sapere,
così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere
in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato
è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte:
la prima volta per tre giorni e la seco nda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
nella
tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso
e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così
anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo
sapere,
così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere
in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato
è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte:
la prima volta per tre giorni e la seco nda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
nella
tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso
e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così
anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
guardate sto tizioooooo
non oso pensare quando indossava i preservetivi
http://www.bastardidentro.it/node/view/37201
non oso pensare quando indossava i preservetivi
http://www.bastardidentro.it/node/view/37201
........e questa per ultima.
E' il "vero" tema (lo trascrivo testuale,senza alterare nulla)di uno scolaro di qualche anno fa,di una frazioncina della provincia di Treviso.
Guardate il Veneto bigotto degli anni 50.....e spero capiate il tutto
perchè è......SUBLIME!!
CATRON,6 Marso 1954
Tema: una gita.
Domenica siamo ndati
a lamadona demonteberico
a chiedere la grassia
par miasorela che è
maritata da cincue ani
e no a gnanca tosatei.
Siamondati,poi siamo
pregati,poi siamo mangiati,
poi siamo vegnuti casa.
O che siamo pregati male,
o che non si siamo capiti
co la Madona,fatostà
che è rimasta insinta
laltra mia sorela che no
è gnanca maridata."
E' il "vero" tema (lo trascrivo testuale,senza alterare nulla)di uno scolaro di qualche anno fa,di una frazioncina della provincia di Treviso.
Guardate il Veneto bigotto degli anni 50.....e spero capiate il tutto
perchè è......SUBLIME!!
CATRON,6 Marso 1954
Tema: una gita.
Domenica siamo ndati
a lamadona demonteberico
a chiedere la grassia
par miasorela che è
maritata da cincue ani
e no a gnanca tosatei.
Siamondati,poi siamo
pregati,poi siamo mangiati,
poi siamo vegnuti casa.
O che siamo pregati male,
o che non si siamo capiti
co la Madona,fatostà
che è rimasta insinta
laltra mia sorela che no
è gnanca maridata."
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare:
"Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo!
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo:
"Lei si faccia i fatti suoi per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che ha sulle ginocchia!"
"Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo!
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo:
"Lei si faccia i fatti suoi per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che ha sulle ginocchia!"
Paolo
Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set.
I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita. La moglie di Fini dice a suo marito:
"Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!"
"Ma per favore cara..."
"Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?"
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena. Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
"Dai Silvio, prendine uno anche a me!"
"Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?"
"Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!"
"Se insisti tanto..."
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono. Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
"Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?"
"Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"
"Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello..."
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
"Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!"
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che..."
"Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!"
"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti..."
"Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!"
"Dai Tesoro, non fare così..."
"Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN... Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
"Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire, lo infilo nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!"
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set.
I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita. La moglie di Fini dice a suo marito:
"Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!"
"Ma per favore cara..."
"Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?"
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena. Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
"Dai Silvio, prendine uno anche a me!"
"Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?"
"Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!"
"Se insisti tanto..."
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono. Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
"Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?"
"Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"
"Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello..."
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
"Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!"
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che..."
"Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!"
"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti..."
"Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!"
"Dai Tesoro, non fare così..."
"Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN... Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
"Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire, lo infilo nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!"
Paolo
bellissima!!!
Davide Boledi
Staff Seaspin
pescaricreativa.org
SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara` stato il caldo, sara` stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero` di donne nemmeno l`ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu` eccitato, finche` vede un sasso di discrete proporzioni. Fa` allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta` per penetrare il cammello quando questi fa` due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa` rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta` per penetrare il cammello quando questi fa` ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu` incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la` di una duna. Va` a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e` troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell`inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro` per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio` che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d`un cammello."
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!"
Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!"
Davide Boledi
Staff Seaspin
pescaricreativa.org
SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Un giorno il povero Mocumbo va dal padre della fidanzata per chiedergli la mano.
Ma il padre, vedendolo nero, non vuole concedergliela, e pensa e ripensa escogita la richiesta:
"Se vorrai la mano di mia figlia dovrai avere una laurea"
Il povero Mocumbo rientrando a casa mestamente pensa: "Mocumbo amare, Mocumbo studiare"
Passa il tempo e Mocumbo si ripresenta dal padre: "Mocumbo studiato, ora concedere mano?"
Il padre sempre più preoccupato risponde: "Se vorrai la mano di mia figlia dovrai avere un miliardo in banca"
Il povero Mocumbo rientrando a casa mestamente pensa: "Mocumbo amare, Mocumbo lavorare"
Passa un altro anno e Mocumbo si ripresenta dal padre: "Mocumbo lavorato, ora concedere mano?"
Il padre sempre più sbalordito: ora ti frego io! "Se vorrai la mano di mia figlia dovrai avere un pene di un metro"
Il povero Mocumbo rientrando a casa mestamente pensa: "Mocumbo amare, Mocumbo tagliare"
Ma il padre, vedendolo nero, non vuole concedergliela, e pensa e ripensa escogita la richiesta:
"Se vorrai la mano di mia figlia dovrai avere una laurea"
Il povero Mocumbo rientrando a casa mestamente pensa: "Mocumbo amare, Mocumbo studiare"
Passa il tempo e Mocumbo si ripresenta dal padre: "Mocumbo studiato, ora concedere mano?"
Il padre sempre più preoccupato risponde: "Se vorrai la mano di mia figlia dovrai avere un miliardo in banca"
Il povero Mocumbo rientrando a casa mestamente pensa: "Mocumbo amare, Mocumbo lavorare"
Passa un altro anno e Mocumbo si ripresenta dal padre: "Mocumbo lavorato, ora concedere mano?"
Il padre sempre più sbalordito: ora ti frego io! "Se vorrai la mano di mia figlia dovrai avere un pene di un metro"
Il povero Mocumbo rientrando a casa mestamente pensa: "Mocumbo amare, Mocumbo tagliare"
Paolo
Stefano Cappai
www.photosardegna.it
[size=75]ricorda: -1-di presentarti a Seaspin nell'apposita sezione -2-di non porre domande su argomenti già aperti -3-proponi solo foto rispettose dei pesci e in ambiente naturale -4-se ravvisi un problema parlane prima in privato coi moderatori -5-nel dubbio: http://www.seaspin.com/newforum/search.php [/size]
...la gente quando fa brutto tempo si chiude in casa...perchè non sa che il tempo non è mai brutto...
...Basta, per oggi basta così, il mare è generoso per chi lo rispetta, per chi lo vive dentro, per chi ne sa cogliere il significato....Francesco.
obiettivo: pesce a due cifre da terra (la leccia non vale)
www.photosardegna.it
[size=75]ricorda: -1-di presentarti a Seaspin nell'apposita sezione -2-di non porre domande su argomenti già aperti -3-proponi solo foto rispettose dei pesci e in ambiente naturale -4-se ravvisi un problema parlane prima in privato coi moderatori -5-nel dubbio: http://www.seaspin.com/newforum/search.php [/size]
...la gente quando fa brutto tempo si chiude in casa...perchè non sa che il tempo non è mai brutto...
...Basta, per oggi basta così, il mare è generoso per chi lo rispetta, per chi lo vive dentro, per chi ne sa cogliere il significato....Francesco.
obiettivo: pesce a due cifre da terra (la leccia non vale)
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!"
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'è di cosi' ridicolo?" - chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!"
Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino. Quindi passa due pallottole al cacciatore dicendo: "Le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul ca@@o!!!"
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Dovrei riuscirci con una sola pallottola...."
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!"
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'è di cosi' ridicolo?" - chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!"
Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino. Quindi passa due pallottole al cacciatore dicendo: "Le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul ca@@o!!!"
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Dovrei riuscirci con una sola pallottola...."
Paolo
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Scende e si avvicina alla porsche.
"E' la quarta volta che mi fermano,sa? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello..."
"Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente"
"Ohh la patente, si...allora...eccola qui"
"No signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è obbligatorio averla, per guidare..."
"Ohhh non faccia così!! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,stamattina, e..."
"Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie"
Il poliziotto apre la patente e dice: "Venusia?? Lei si chiama Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di canale 5, ho fatto il gioco dell'oca e la velina..."
Il poliziotto prende la patente e si allontana per fare il controllo alla radio.
"Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama.. Venusia..."
"Venusia???? Hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??"
"Si, proprio lei, la conoscete, centrale?"
"Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!! E' troppo stupida!!"
"Si, beh...abbastanza...e allora?"
"Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori..."
"Centrale!! Ma siete matti? mi denuncia!!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati..."
Il poliziotto ci pensa su... Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! Vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche...
Venusia dice: "Perchè mi guarda così??? Ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori
"Ohh non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!"
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Scende e si avvicina alla porsche.
"E' la quarta volta che mi fermano,sa? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello..."
"Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente"
"Ohh la patente, si...allora...eccola qui"
"No signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è obbligatorio averla, per guidare..."
"Ohhh non faccia così!! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,stamattina, e..."
"Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie"
Il poliziotto apre la patente e dice: "Venusia?? Lei si chiama Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di canale 5, ho fatto il gioco dell'oca e la velina..."
Il poliziotto prende la patente e si allontana per fare il controllo alla radio.
"Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama.. Venusia..."
"Venusia???? Hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??"
"Si, proprio lei, la conoscete, centrale?"
"Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!! E' troppo stupida!!"
"Si, beh...abbastanza...e allora?"
"Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori..."
"Centrale!! Ma siete matti? mi denuncia!!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati..."
Il poliziotto ci pensa su... Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! Vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche...
Venusia dice: "Perchè mi guarda così??? Ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori
"Ohh non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!"
Paolo
-
ivanstin
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
- Messaggi:6895
- Iscritto il:lun lug 02, 2007 11:35 am
- Località:Sassari-Stintino
P@, due giorni senza connessione sei rimasto, spettacolari
Ivan
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
-
freestex
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- Iscritto il:ven giu 03, 2005 10:29 am
- Località:Quartu S.Elena (CA)
- Contatta:
Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e
sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice:
"Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta . Lui poi
aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua
migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la
sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta . E lui continua ad
insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta . "Ovviamente voglio pure il
conto corrente, e tutt i soldi delle credit card".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio'
rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".
sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice:
"Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta . Lui poi
aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua
migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la
sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta . E lui continua ad
insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta . "Ovviamente voglio pure il
conto corrente, e tutt i soldi delle credit card".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio'
rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".
Stefano Pisu
Staff Seaspin
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- TAKE IT EASY -
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francescox
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Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
Poi, girandosi verso la madre: "Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le mignotte possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti!"
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
Poi, girandosi verso la madre: "Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le mignotte possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti!"
Paolo
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...
Ma la donna richiude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi???"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...
Ma la donna richiude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi???"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Paolo
Una coppia va in vacanza su un lago. Lui ama pescare all'alba e lei adora la lettura.
Una mattina lui torna dopo alcune ore di pesca e decide di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le sia familiare, lei decide di uscire in barca.
Rema un po', butta l'ancora e ricomincia a leggere il suo libro.
Dopo qualche minuto appare una guardia. Richiama la donna e le dice:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" risponde lei stizzita, pensando che sia evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa la denuncio per violenza carnale!" dice la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente!"
Una mattina lui torna dopo alcune ore di pesca e decide di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le sia familiare, lei decide di uscire in barca.
Rema un po', butta l'ancora e ricomincia a leggere il suo libro.
Dopo qualche minuto appare una guardia. Richiama la donna e le dice:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" risponde lei stizzita, pensando che sia evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa la denuncio per violenza carnale!" dice la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente!"
Paolo
Clinton si reca da Hussein per un colloquio privato per la pace. Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera.
Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate.
Clinton fa finta di niente. Secondo pulsante schiacciato, calcione lì dove fa male. Grasse risate di Hussein.
Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America.
Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania, munita di pulsantiera.
Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata ma non succede niente, e Clinton ride.
Secondo pulsante, ancora nulla e ancora risate a crepapelle di Clinton.
Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: "Basta! Me ne torno a Baghdad!"
"AHAHAHAHAHAH! Bagdad? Quale Baghdad???"
Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate.
Clinton fa finta di niente. Secondo pulsante schiacciato, calcione lì dove fa male. Grasse risate di Hussein.
Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America.
Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania, munita di pulsantiera.
Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata ma non succede niente, e Clinton ride.
Secondo pulsante, ancora nulla e ancora risate a crepapelle di Clinton.
Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: "Basta! Me ne torno a Baghdad!"
"AHAHAHAHAHAH! Bagdad? Quale Baghdad???"
Paolo
tiè! 
Al manicomio 3 pazienti devono uscire, e si presentano dal direttore per un test finale. Entra il primo: -"Allora lei come sta?-" dice il direttore "benissimo, mi faccia uscire" "vediamo.. cos'è questo?" e mette un coniglio sul tavolo. Il paziente prende le orecchie in mano e "meeeem, bruuum, meeeee!!" "si come no...torni in cella". Entra il secondo: "lei come sta?" "benissimo direttore" "vediamo" e mette il coniglio sul tavolo. Stessa scena: "meeeeee" e manda anche questo in cella. Entra infine il terzo: "sto benissimo direttore, posso uscire?" "Vedremo.. cos'è questo?" "E' un coniglio!!" "Aaaah, almeno lei....gli altri due sono proprio partiti!" "SON PARTITI??! MEEEEEEEE"
Al manicomio 3 pazienti devono uscire, e si presentano dal direttore per un test finale. Entra il primo: -"Allora lei come sta?-" dice il direttore "benissimo, mi faccia uscire" "vediamo.. cos'è questo?" e mette un coniglio sul tavolo. Il paziente prende le orecchie in mano e "meeeem, bruuum, meeeee!!" "si come no...torni in cella". Entra il secondo: "lei come sta?" "benissimo direttore" "vediamo" e mette il coniglio sul tavolo. Stessa scena: "meeeeee" e manda anche questo in cella. Entra infine il terzo: "sto benissimo direttore, posso uscire?" "Vedremo.. cos'è questo?" "E' un coniglio!!" "Aaaah, almeno lei....gli altri due sono proprio partiti!" "SON PARTITI??! MEEEEEEEE"
Davide Boledi
Staff Seaspin
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
-
Sandro 109
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- Iscritto il:dom giu 19, 2005 12:49 pm
- Località:Varese
Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del
supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco.
Lei lo vede, sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
"Ma sta salutando me? Da dove c@zzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...".
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
"Mi scusi, ma ci conosciamo?"
"Oh, altroché se ci conosciamo. Lei è il padre di uno dei miei bambini!"
Il tipo comincia a sudare...
A quel punto della sua vita (felicemente sposato, con tre figli), che
venga una sconosciuta a dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella
memoria.
Si, l'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non ci posso credere... Sei quella splendida bionda che fece lo
strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Quella
che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i
modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano
eccitati, mentre la tua amica mi invaselinava e mi infilava quello
strano attrezzo nel c*lo... Mio Dio, che notte fu quella! Santo cielo,
ma sei proprio tu?"
"Oh, no. Sono la maestra di italiano di suo figlio!"
supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco.
Lei lo vede, sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
"Ma sta salutando me? Da dove c@zzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...".
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
"Mi scusi, ma ci conosciamo?"
"Oh, altroché se ci conosciamo. Lei è il padre di uno dei miei bambini!"
Il tipo comincia a sudare...
A quel punto della sua vita (felicemente sposato, con tre figli), che
venga una sconosciuta a dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella
memoria.
Si, l'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non ci posso credere... Sei quella splendida bionda che fece lo
strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Quella
che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i
modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano
eccitati, mentre la tua amica mi invaselinava e mi infilava quello
strano attrezzo nel c*lo... Mio Dio, che notte fu quella! Santo cielo,
ma sei proprio tu?"
"Oh, no. Sono la maestra di italiano di suo figlio!"
Sandro R+
thelunkerturner.blogspot.it
OTS POWER NEVER DIE!!!!
Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
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OTS POWER NEVER DIE!!!!
Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
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Sandro 109
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New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro ,amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"
Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro ,amano i bambini , sono belli da morire ,aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice n. 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio stato aperto, con le stesse regole, un negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.....
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro ,amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"
Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro ,amano i bambini , sono belli da morire ,aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice n. 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio stato aperto, con le stesse regole, un negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
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Sandro R+
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Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
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Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
mi fa venire in mente questa:P@olo ha scritto:
Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia:
"Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!".
Il secondo: "Io metto le palles!".
Il terzo: "Io non giocos!!"
Due amici stanno chiacchierando, come al solito, di sesso e di prostitute:
- Lo sai che l'altra sera sono stato con una mignotta, le ho dato 50 euro, e mi ha fatto un pompino da sogno!
- Si vabbe'... però io ho saputo di un posto favoloso dove fanno le "pippe cinesi"... mi hanno detto che si gode da matti!
- Ah si? E dov'è questo posto?
Il tizio si fa dare l'indirizzo e ci va subito.
Entra in un appartamento al secondo piano di un palazzo alquanto discreto;
è tutto arredato in stile cinese, con le pareti in carta di riso,
i mobili in bambù, e con dell'incenso che brucia al centro dell'ingresso.
Una stupenda geisha vestita di seta lo accoglie:
- Il signole desidela?
- Ho saputo che la vostra specialità sono le "pippe cinesi"!
Vorrei provare!
- Esatto signole, siamo dei maestli in quest'alte.
Plego si accomodi pule in quella stanza e si spogli.
Il tizio entra in una stanza completamente buia e comincia a spogliarsi.
Una volta nudo si accende un riflettore che illumina solo una grossa incudine che è al centro della stanza.
Da un'altra porta entra una donna alta un metro e novanta e che pesa non meno di 150 chili.
Appena entrata l'uomo le fa:
- Ma è qui che fate le "pippe cinesi"?
- Celto signole! Appoggi suo coso qui sopla all'incudine, plego!
Il tale obbedisce senza profferire parola.
A quel punto la donnona tira fuori una mazzetta da un chilo e comincia a sferrargli delle martellate sul pisello...
SDANG SDANG SDANG... SDANG SDANG SDANG...
Il poveretto, tutto una smorfia di dolore,
riesce a tirare fuori dalle proprie viscere un filo di voce:
- Aiaaaaaa... ma quando si gode?
SDANG SDANG SDANG...
- Quando non ti plendele!!!
Davide Boledi
Staff Seaspin
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Bellissime tutte,complimenti! e se posso permettermi.......
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
e se posso permettermi.......Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
Un carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa:
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
"Ma non dire stronzate..."
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista:
"Salve, dove deve andare?"
"A Corso Sempione, grazie!"
"A che altezza?"
"Oh! Cerca di non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!"
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
"Ma non dire stronzate..."
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista:
"Salve, dove deve andare?"
"A Corso Sempione, grazie!"
"A che altezza?"
"Oh! Cerca di non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!"
Paolo
Oggi è il turno dei carabinieri
Un ragazzo entra in un bar.
"Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri"
Un uomo, seduto ad un tavolo, si alza:
"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quell'uomo grosso seduto al tavolo e' un altro carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?"
Il ragazzo ci pensa su un po' e dice:
"No, non ho voglia di raccontarla tre volte!"
Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi.
E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:
"Vieni con me e fai come faccio io"
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi.
Il marinaio, sbalordito, gli chiede: "Ma che fai???"
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!"
Un ragazzo entra in un bar.
"Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri"
Un uomo, seduto ad un tavolo, si alza:
"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quell'uomo grosso seduto al tavolo e' un altro carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?"
Il ragazzo ci pensa su un po' e dice:
"No, non ho voglia di raccontarla tre volte!"
Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi.
E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:
"Vieni con me e fai come faccio io"
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi.
Il marinaio, sbalordito, gli chiede: "Ma che fai???"
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!"
Paolo
Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane,
le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu'
quello di una volta.
Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando
nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso
facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto
nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne
trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori,
insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere
finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in
mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone",
sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio
espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una
risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che
ora esiste un nuovo
tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in
grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida...
Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli
viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente
attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi
particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare
dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e
spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora
perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male,
le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e...
...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio...
Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che
intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA
GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ?
Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!!
Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni
avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si
avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento...
Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso
con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt...
...Figa in vista.
le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu'
quello di una volta.
Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando
nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso
facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto
nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne
trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori,
insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere
finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in
mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone",
sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio
espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una
risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che
ora esiste un nuovo
tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in
grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida...
Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli
viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente
attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi
particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare
dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e
spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora
perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male,
le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e...
...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio...
Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che
intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA
GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ?
Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!!
Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni
avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si
avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento...
Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso
con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt...
...Figa in vista.
Davide Boledi
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pescaricreativa.org
SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
-
RinoG
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- Località:Roma (litorale pontino) - Calabria Ionica
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.
Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "Fammi sentire una vera donna!"
Ricalmatosi, il tizio si sbottona la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, stirala!"
Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "Fammi sentire una vera donna!"
Ricalmatosi, il tizio si sbottona la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, stirala!"
Un uomo entra in un bordello,si reca dalla maitresse e le chiede quale sia la cosa piu erotica per quella serata
La maitresse risponde che la novita e' fare sesso con una gallina
L'uomo accetta e viene portato in una stanza in compagnia di una gallina
Si spoglia e cerca in tutti i modi di inchiapettarsi la gallina............la gira,la rigira,la prende,la riprende................ma non c'e' verso di riuscirci,e dopo mezzora esausto abbandona l'impresa e se ne va
La sera dopo si ripresenta......si reca di nuovo dalla maitresse e chiede la novita per quella serata
La maitresse gli risponde che la novita e' vedere un uomo e una donna fare sesso
L'uomo accetta e viene portato in una stanza con un finto specchio
Si accomoda ad un tavolino con un altro signore e incomincia a godersi lo spettacolo
Dopo 5 minuti si rivolge al tizio affianco ed esclama:non ho mai visto uno spettacolo del genere...........due fare sesso cosi da vicino...............Bellissimo!!!!!!!!!!!!
Allora il tizio gli risponde:questo non 'e' niente dovevi vedere ieri sera.........................c'era uno che cercava a tutti i costi di incularsi una gallina......................
La maitresse risponde che la novita e' fare sesso con una gallina
L'uomo accetta e viene portato in una stanza in compagnia di una gallina
Si spoglia e cerca in tutti i modi di inchiapettarsi la gallina............la gira,la rigira,la prende,la riprende................ma non c'e' verso di riuscirci,e dopo mezzora esausto abbandona l'impresa e se ne va
La sera dopo si ripresenta......si reca di nuovo dalla maitresse e chiede la novita per quella serata
La maitresse gli risponde che la novita e' vedere un uomo e una donna fare sesso
L'uomo accetta e viene portato in una stanza con un finto specchio
Si accomoda ad un tavolino con un altro signore e incomincia a godersi lo spettacolo
Dopo 5 minuti si rivolge al tizio affianco ed esclama:non ho mai visto uno spettacolo del genere...........due fare sesso cosi da vicino...............Bellissimo!!!!!!!!!!!!
Allora il tizio gli risponde:questo non 'e' niente dovevi vedere ieri sera.........................c'era uno che cercava a tutti i costi di incularsi una gallina......................
CUSS JE GRESS 
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro scorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro scorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???
Marco
[color=red]Perseverare Diabolicum Est![/color]
[color=red]Perseverare Diabolicum Est![/color]
Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed una femmina di struzzo arriva in Paradiso, ed aspetta di essere ricevuta da Dio.
Finalmente entra la giraffa.
"Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione! Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita!!"
"Hai proprio ragione Signore, non ci avevo pensato, che stupida che sono stata!"
La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra l'elefante.
"Anche tu qui? Non dirmi che ti vuoi lamentare!"
"Ma, Signore, è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di tutti gli optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti???"
La giraffa risponde:
"Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!"
L'elefante dice:
"Non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
"Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez..."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata mettiamoci d'accordo: o l'uovo più piccolo, o il culo più largo..."
Finalmente entra la giraffa.
"Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione! Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita!!"
"Hai proprio ragione Signore, non ci avevo pensato, che stupida che sono stata!"
La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra l'elefante.
"Anche tu qui? Non dirmi che ti vuoi lamentare!"
"Ma, Signore, è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di tutti gli optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti???"
La giraffa risponde:
"Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!"
L'elefante dice:
"Non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
"Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez..."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata mettiamoci d'accordo: o l'uovo più piccolo, o il culo più largo..."
Paolo
Una professoressa universitaria sta terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che dovranno fare il giorno seguente.
Termina dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che sta seduto in fondo all'aula domanda con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppia a ridere mentre la professoressa aspetta pazientemente che l'uditorio si calmi.
Quindi, rivolta al pagliaccio:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non riesce a sedersi..."
Termina dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che sta seduto in fondo all'aula domanda con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppia a ridere mentre la professoressa aspetta pazientemente che l'uditorio si calmi.
Quindi, rivolta al pagliaccio:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non riesce a sedersi..."
Paolo
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Zarathustra
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Sandro 109
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Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!".
E il marito: "Belìn, iniziamo gia' colle spese ?!".
E il marito: "Belìn, iniziamo gia' colle spese ?!".
Sandro R+
thelunkerturner.blogspot.it
OTS POWER NEVER DIE!!!!
Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
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Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
Un vecchio pastore aveva 100 pecore di cui una soltanto era completamente gialla: la Yellowpecora appunto.
Il vecchio era molto affezionato alla sua speciale pecora gialla e la trattava come una regina, di fatti la sua lana era d'oro ed era molto richiesta: era convinto che la Yellowpecora portasse fortuna ed in effetti da quando era nata tutto era andato per il verso giusto.Turisti provenienti dal mondo intero venivano a vedere la Yellow pecora pagando fior di quattrini, e il pastore cominciò presto ad arricchirsi.
Un giorno, però, la Yellopecora sparisce.
Il contadino era disperato e convinto che senza la pecorina gialla tutto sarebbe andato storto per se e per tutta la sua famiglia. Purtroppo era troppo vecchio per mettersi a cercare la pecora e decise così di chiamare i suoi 10 figli:"figlioli, io vi voglio molto bene, ma come ben sapete la yellow pecora era la nostra unia reale fonte di guadagno. Se non la ritrovate vi ammazzo."
Sollecitati da tanta premura, i 10 fratelli si riunirono; il più grande disse:
"sono il primogenito, andrò io a cercala."
Girò tutta la campagna ma non la trovò; girò tutta la regione ma della pecora nulla.
"tornò dal padre e gli disse:
"babbo, l'ho cercata ovunque ma non cè!"
"ah sì, bene bene...BUM"
E lo uccise con una fucilata.
Il secondogenito allora disse al fratello rimasto:
"Vado io a cercarla ora, sono rimasto il più grande".
Girò tutta la nazione, viaggio in tutta l'europa, attraversando l'italia, la francia, la germania, la spagna, la svizzera, ma niente.
Tornato dal padre disse:
"Papà, mi dispiace, ho fatto del mio meglio ma non l'ho trovata"
"ah si? bene bene...BUM".E sparò anche al secondogenito, uccidendolo.
Il terzo fratello rimasto decise che era ora di ritrovare quella maledetta pecora. Girò, viaggio in tutta l'europa, attraversando l'italia, la francia, la germania, la spagna, la svizzera,svezia, finlandia mari montagne fiumi ma nnt.Torno dal padre mesto, sperando nella pietà del genitore.
"papà, senti,non l'ho trovata la pecora... ho cercato ovunque!"E lo uccise col solito fucile.
partì il quarto figlio... tutto il mediterraneo, la francia, la germania, la svizzera,svezia, finlandia portogallo inghilterra mari montagne fiumi arrivò in Medio Oriente, grecia, in africa. "Papà, mi dispiace, ho fatto del mio meglio ma non l'ho trovata"
"ah si? bene bene...BUM".E sparò anche a lui.
partì il quinto...mari montagne fiumi europa africa russia, in siberia, lottò cn le tigri nei deserti, tutto malandato decise perfino di arrivare in asia centrale..ma..
nnt nn la trova. torna a casa e appena il padre lo vede a mani vuote !"Bum"!lo uccide
parte il sesto.. anke lui europa africa russia... addirittura asia orientale...ma sempre più mal concio del 5° tornò a casa dal padre ed egli lo uccise con una "BUM" fucilata.
parte il settimo... cn una voglia di trovare la yellow pecora fortissima perchè già 6 fratelli gli erano morti a casusa sua... mezzo mondo si gira... arriva al polo nord... bacia le renne ed incontra babbo natale ma nnt.. sta yellow pecora nn si trova. torna a casa e il padre lo uccide.
parte l'ottavo... cammina cammina questo arriva fino in sud america, argentina, brasile, perù... nn si sa qnte volte bestemmia la yellow pecora..torna a casa a mani vuote.... BUM.... il padre lo uccide con una fucilata.
ora tocca al nono: deciso anke lui più ke mai... arriva in america centrale sale addirittura sui templi maya lì....a ritorno passa di nuovo in Medio Oriente, grecia, in africa ... alla fine del viaggio comunque s'era girato quasi tutto il mondo ma nnt... la yellow pecora nn si trova.. torna a casa e "Bum"... ucciso dal padre senza pietà...
poi infine parte il decimo figlio tutto tutto questo nn solo si gira tutto il mondo ma mette annunci dappertutto, fogliettini volanti, attaccati sui pali della luce pubblica annunci su internet, va in Tv... polonord polosud babbonatale renne europa america tuttA compresa la statua della libertà.. asia australia e isole inferiori mari montagne fiumi cascate del niagara... tutto tutto ... gli mancano davvero solo le stelle e tutti gli altri pianeti... ma pensa ke una pecora non possa essere andata così lontano maaa.. se faceva la lana d'oro certo ke poteva viaggiare nello spazio..
così monta su un'astronave e viaggia almeno 5 anni nello spazio... torna a casa... dal padre che ormai era tutto malaticcio ma nn gli ci voleva nulla a premere un grilletto.. "papà... lo so lo so ti ho tradito.. nn ho trovato la BUM!!!"
Fine.
Il vecchio era molto affezionato alla sua speciale pecora gialla e la trattava come una regina, di fatti la sua lana era d'oro ed era molto richiesta: era convinto che la Yellowpecora portasse fortuna ed in effetti da quando era nata tutto era andato per il verso giusto.Turisti provenienti dal mondo intero venivano a vedere la Yellow pecora pagando fior di quattrini, e il pastore cominciò presto ad arricchirsi.
Un giorno, però, la Yellopecora sparisce.
Il contadino era disperato e convinto che senza la pecorina gialla tutto sarebbe andato storto per se e per tutta la sua famiglia. Purtroppo era troppo vecchio per mettersi a cercare la pecora e decise così di chiamare i suoi 10 figli:"figlioli, io vi voglio molto bene, ma come ben sapete la yellow pecora era la nostra unia reale fonte di guadagno. Se non la ritrovate vi ammazzo."
Sollecitati da tanta premura, i 10 fratelli si riunirono; il più grande disse:
"sono il primogenito, andrò io a cercala."
Girò tutta la campagna ma non la trovò; girò tutta la regione ma della pecora nulla.
"tornò dal padre e gli disse:
"babbo, l'ho cercata ovunque ma non cè!"
"ah sì, bene bene...BUM"
E lo uccise con una fucilata.
Il secondogenito allora disse al fratello rimasto:
"Vado io a cercarla ora, sono rimasto il più grande".
Girò tutta la nazione, viaggio in tutta l'europa, attraversando l'italia, la francia, la germania, la spagna, la svizzera, ma niente.
Tornato dal padre disse:
"Papà, mi dispiace, ho fatto del mio meglio ma non l'ho trovata"
"ah si? bene bene...BUM".E sparò anche al secondogenito, uccidendolo.
Il terzo fratello rimasto decise che era ora di ritrovare quella maledetta pecora. Girò, viaggio in tutta l'europa, attraversando l'italia, la francia, la germania, la spagna, la svizzera,svezia, finlandia mari montagne fiumi ma nnt.Torno dal padre mesto, sperando nella pietà del genitore.
"papà, senti,non l'ho trovata la pecora... ho cercato ovunque!"E lo uccise col solito fucile.
partì il quarto figlio... tutto il mediterraneo, la francia, la germania, la svizzera,svezia, finlandia portogallo inghilterra mari montagne fiumi arrivò in Medio Oriente, grecia, in africa. "Papà, mi dispiace, ho fatto del mio meglio ma non l'ho trovata"
"ah si? bene bene...BUM".E sparò anche a lui.
partì il quinto...mari montagne fiumi europa africa russia, in siberia, lottò cn le tigri nei deserti, tutto malandato decise perfino di arrivare in asia centrale..ma..
nnt nn la trova. torna a casa e appena il padre lo vede a mani vuote !"Bum"!lo uccide
parte il sesto.. anke lui europa africa russia... addirittura asia orientale...ma sempre più mal concio del 5° tornò a casa dal padre ed egli lo uccise con una "BUM" fucilata.
parte il settimo... cn una voglia di trovare la yellow pecora fortissima perchè già 6 fratelli gli erano morti a casusa sua... mezzo mondo si gira... arriva al polo nord... bacia le renne ed incontra babbo natale ma nnt.. sta yellow pecora nn si trova. torna a casa e il padre lo uccide.
parte l'ottavo... cammina cammina questo arriva fino in sud america, argentina, brasile, perù... nn si sa qnte volte bestemmia la yellow pecora..torna a casa a mani vuote.... BUM.... il padre lo uccide con una fucilata.
ora tocca al nono: deciso anke lui più ke mai... arriva in america centrale sale addirittura sui templi maya lì....a ritorno passa di nuovo in Medio Oriente, grecia, in africa ... alla fine del viaggio comunque s'era girato quasi tutto il mondo ma nnt... la yellow pecora nn si trova.. torna a casa e "Bum"... ucciso dal padre senza pietà...
poi infine parte il decimo figlio tutto tutto questo nn solo si gira tutto il mondo ma mette annunci dappertutto, fogliettini volanti, attaccati sui pali della luce pubblica annunci su internet, va in Tv... polonord polosud babbonatale renne europa america tuttA compresa la statua della libertà.. asia australia e isole inferiori mari montagne fiumi cascate del niagara... tutto tutto ... gli mancano davvero solo le stelle e tutti gli altri pianeti... ma pensa ke una pecora non possa essere andata così lontano maaa.. se faceva la lana d'oro certo ke poteva viaggiare nello spazio..
così monta su un'astronave e viaggia almeno 5 anni nello spazio... torna a casa... dal padre che ormai era tutto malaticcio ma nn gli ci voleva nulla a premere un grilletto.. "papà... lo so lo so ti ho tradito.. nn ho trovato la BUM!!!"
Fine.
Davide Boledi
Staff Seaspin
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta il figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e reguardisce il figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso ti metto in punizione, vai nella tua stanza per due ore e medita su ciò' che hai detto. Quando uscirai potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è della troia in cucina!"
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e reguardisce il figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso ti metto in punizione, vai nella tua stanza per due ore e medita su ciò' che hai detto. Quando uscirai potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è della troia in cucina!"
Paolo
Un carabiniere sta passeggiando per strada.
A un certo punto vede un tizio attorniato da una marea di gente.
Incuriosito si avvicina...
"Vuole comprare dei semi di mela? Costano 2€ l'uno, servono per diventare più intelligenti!"
"Va bene, me ne dia 5", fa il carabiniere.
Gli da il denaro, si prende i semi e se ne va.
La sera rientra a casa ed entusiasta mostra l'acquisto alla moglie.
"Sei un idiota! Ti sei fatto fregare!"
"Ma no, servono davvero per farmi diventare più intelligente!"
"Se eri davvero intelligente ti compravi un chilo di mele, te le mangiavi e altro che 5 semi ci trovavi dentro!"
"E' vero, non ci avevo pensato! Domani cerco il tizio che me li ha venduti e gliela canto!!"
L'indomani va alla ricerca del venditore e lo ritrova al solito posto.
"Tu!, Dico a te, ieri mi hai imbrogliato, mi hai venduto 5 semi di mela per 10€, quando ne avrei potuti avere molti di più se compravo un chilo di mele!"
"Vedi? Non ti rendi conto che sei diventato più intelligente?"
"Azzz.... è vero! Dammene altri 5...."
A un certo punto vede un tizio attorniato da una marea di gente.
Incuriosito si avvicina...
"Vuole comprare dei semi di mela? Costano 2€ l'uno, servono per diventare più intelligenti!"
"Va bene, me ne dia 5", fa il carabiniere.
Gli da il denaro, si prende i semi e se ne va.
La sera rientra a casa ed entusiasta mostra l'acquisto alla moglie.
"Sei un idiota! Ti sei fatto fregare!"
"Ma no, servono davvero per farmi diventare più intelligente!"
"Se eri davvero intelligente ti compravi un chilo di mele, te le mangiavi e altro che 5 semi ci trovavi dentro!"
"E' vero, non ci avevo pensato! Domani cerco il tizio che me li ha venduti e gliela canto!!"
L'indomani va alla ricerca del venditore e lo ritrova al solito posto.
"Tu!, Dico a te, ieri mi hai imbrogliato, mi hai venduto 5 semi di mela per 10€, quando ne avrei potuti avere molti di più se compravo un chilo di mele!"
"Vedi? Non ti rendi conto che sei diventato più intelligente?"
"Azzz.... è vero! Dammene altri 5...."
Paolo