30 frasi per rifiutare un appuntamento
Moderatori:Staff Seaspin, Staff Moderatori
Stamattina vi siete alzati, guardati nello specchio e avete pensato di non essere proprio bellissimi, però accettabili. Eppure, c'è un certo tipo di ragazza che vi trova molto molto attraente: la racchia. Ecco come uscire dall' imbarazzante momento in cui vi chiede un appuntamento, senza doversi sentire troppo in colpa:
frase1- Ehm..no senti, c'è un mio amico a cui piaci e non potrei mai fargli questo.
frase2- i nostri segni zodiacali non sono compatibili.
frase3- Ti hanno mai detto che sei bellissima? No? Ecco, appunto.
frase4- Rutto libero?
frase5- No, stasera cade il bidè del mese.
frase6- HAHAHAHA...dai, non scherzare.
frase7- Attenta, dietro di te! (e scappate)
frase8- No, stasera devo lavare il soffitto.
frase9- E se facessimo un incidente mentre ti riaccompagno, e tu morissi con la testa fracassata sul cruscotto?!? nono..è di pelle.
frase10-ho già mangiato.
frase11-guarda, se fossi ceco comunque non ti distinguerei dal cane guida.
frase12-odio Gigi d'Alessio e Diddle.
frase13-No, ho lo stomaco delicato. E non mi riferisco al cibo.
frase15-Mamma non vuole.
frase16-No. Mia madre mi ha insegnato a scaricare i cessi.
frase17-(cominciate un popopò)
frase18-ho paura del buio.
frase19-no, devo sverniciare il cane.
frase20-sono un prete in incognito.
frase21-e se ci vedono?
frase22-no, sono testimone di geova.
frase23-posso portare la mia ragazza?
frase24-Stasera mi rado, tu no?
frase25-mi fa male il naso.
frase26-Aspettami qui che vado a prendere il numero di telefono.(non tornate mai più)
frase27-devo andare al concerto dei Virili.
frase28-l'ultima volta con una cozza ho preso il tifo.
frase29-cos'è hai perso una scommessa? Tanto lo so che mi stai solo sfottendo!(scappate via piangendo)
frase30-ma secondo te dovrei uscire con una racchia cessona come te? sembri uno di quei cani che non si capisce qual'è il davanti e qual'è il didietro, solo che a te si vede subito che hai il culo in faccia. Quando ti guardo mi sembri mia nonna, ed è già morta da cinque anni. Con un tuo primo piano di dieci minuti, Dario Argento vincerebbe l'oscar.Sei così cozza che i limoni ti si spremono addosso quando passi. L'ultima volta che sei andata al bagno, il cesso cercava di tirarti la catena.Se ti pestano porti fortuna.Cosa dovrei venire a mangiare con te, il planchton?L'ultima volta che hai fatto un bagno era a Locness!Ti vesti come le mie tende, anche la misura. Lo yeti si chiede se tu esisti.L'ultima volta che hai fatto sport eri il campo, e al presepe vivente facevi la grotta.neanche Picasso ti farebbe il ritratto. Sei come un dito in gola.Se fossi un frutto saresti la prugna. Ma a carnevale facevi il carro? Quando sorridi i denti si scusano.I boy scout si raccontano le tue storie per spaventarsi.Lo specchio ti ride in faccia. Quando le metti le mutande oppongono resistenza.Al luna park i bambini vogliono farsi i giri su di te.I coccodrilli nelle fogne ti considerano una leggenda metropolitana. Allo zoo i gorilla ti tirano le noccioline.Se fossi islamica capirei perchè hanno inventato il burka. Gli scorfani nel tuo acquario ti guardano e scuotono la testa.Se ti metti la pelliccia sembri un grizzly con le scarpe.Il tuo medico generico ti ha consigliato un veterinario.Il fatto che hai tre doppi menti è compensato dall'unico sopracciglio. Se lavorassi al museo faresti la mostra. Ti scartano perfino i canditi del panettone.Hai un naso con un cognome a parte. E potrei insultarti per ore, ma ora devo uscire con una ragazza vera.
frase1- Ehm..no senti, c'è un mio amico a cui piaci e non potrei mai fargli questo.
frase2- i nostri segni zodiacali non sono compatibili.
frase3- Ti hanno mai detto che sei bellissima? No? Ecco, appunto.
frase4- Rutto libero?
frase5- No, stasera cade il bidè del mese.
frase6- HAHAHAHA...dai, non scherzare.
frase7- Attenta, dietro di te! (e scappate)
frase8- No, stasera devo lavare il soffitto.
frase9- E se facessimo un incidente mentre ti riaccompagno, e tu morissi con la testa fracassata sul cruscotto?!? nono..è di pelle.
frase10-ho già mangiato.
frase11-guarda, se fossi ceco comunque non ti distinguerei dal cane guida.
frase12-odio Gigi d'Alessio e Diddle.
frase13-No, ho lo stomaco delicato. E non mi riferisco al cibo.
frase15-Mamma non vuole.
frase16-No. Mia madre mi ha insegnato a scaricare i cessi.
frase17-(cominciate un popopò)
frase18-ho paura del buio.
frase19-no, devo sverniciare il cane.
frase20-sono un prete in incognito.
frase21-e se ci vedono?
frase22-no, sono testimone di geova.
frase23-posso portare la mia ragazza?
frase24-Stasera mi rado, tu no?
frase25-mi fa male il naso.
frase26-Aspettami qui che vado a prendere il numero di telefono.(non tornate mai più)
frase27-devo andare al concerto dei Virili.
frase28-l'ultima volta con una cozza ho preso il tifo.
frase29-cos'è hai perso una scommessa? Tanto lo so che mi stai solo sfottendo!(scappate via piangendo)
frase30-ma secondo te dovrei uscire con una racchia cessona come te? sembri uno di quei cani che non si capisce qual'è il davanti e qual'è il didietro, solo che a te si vede subito che hai il culo in faccia. Quando ti guardo mi sembri mia nonna, ed è già morta da cinque anni. Con un tuo primo piano di dieci minuti, Dario Argento vincerebbe l'oscar.Sei così cozza che i limoni ti si spremono addosso quando passi. L'ultima volta che sei andata al bagno, il cesso cercava di tirarti la catena.Se ti pestano porti fortuna.Cosa dovrei venire a mangiare con te, il planchton?L'ultima volta che hai fatto un bagno era a Locness!Ti vesti come le mie tende, anche la misura. Lo yeti si chiede se tu esisti.L'ultima volta che hai fatto sport eri il campo, e al presepe vivente facevi la grotta.neanche Picasso ti farebbe il ritratto. Sei come un dito in gola.Se fossi un frutto saresti la prugna. Ma a carnevale facevi il carro? Quando sorridi i denti si scusano.I boy scout si raccontano le tue storie per spaventarsi.Lo specchio ti ride in faccia. Quando le metti le mutande oppongono resistenza.Al luna park i bambini vogliono farsi i giri su di te.I coccodrilli nelle fogne ti considerano una leggenda metropolitana. Allo zoo i gorilla ti tirano le noccioline.Se fossi islamica capirei perchè hanno inventato il burka. Gli scorfani nel tuo acquario ti guardano e scuotono la testa.Se ti metti la pelliccia sembri un grizzly con le scarpe.Il tuo medico generico ti ha consigliato un veterinario.Il fatto che hai tre doppi menti è compensato dall'unico sopracciglio. Se lavorassi al museo faresti la mostra. Ti scartano perfino i canditi del panettone.Hai un naso con un cognome a parte. E potrei insultarti per ore, ma ora devo uscire con una ragazza vera.
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no perchè è cosi dolce e carinafrancescox ha scritto:posso aggiungere "odio hello kitty" ?
Hello Mexy
(questa è la mia versione mexicall)
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Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
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non è malefica!!!francescox ha scritto:se lo vede la mia ragazza si prende di paura e magari ce la smette con sto cavolo di hello kitty malefica
Sandro R+
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