16) Mio nonno poteva diventare milionario, aveva inventato il 1° antifurto della storia, solo che purtroppo gliel'hanno rubato.
17) Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea.
Ripescati ieri in mare i due cadaveri.. (questa pensare alla scena fa squartare XD)
18) Per fare un test di fertilità, un tizio deve fornire dello sperma al dottore in una provetta.
Vedendolo tornare il dottore gli chiede: - Allora? tutto a posto?. -
Il paziente: - Per niente. Ieri, appena a casa, sono andato al bagno e ho provato con la destra, la sinistra, tutte e 2 le mani; niente. E' venuta mia moglie; anche lei c'ha provato con la destra, la sinistra, tutte e 2 le mani; addirittura con la bocca niente. Abbiamo chiamato la filippina, poverina neanche lei c'è riuscita e neanche lei e mia moglie insieme.
Dottore come cazzo si apre sta' provetta?
19) "Dottore me fa male qui, qui,qui,qui,qui,qui... insomma dovunque me tocco me fa male...!"
Il dottore: "Ma non le vede che ha il dito rotto?"
20) Ci sono un cavallo e un'oca che passeggiano per la campagna.
A un certo punto il cavallo cade in una buca di sabbie mobili e inizia a
nitrire disperato chiedendo aiuto all'oca. L'oca lo tranquillizza: "Vado da
quel figo del fattore: lui ha uno splendido Cayenne con il quale riuscirà a
tirarti fuori da lì!" Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia il
cavallo e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito
dal fango. Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si
accorgono
di essere tornati nello stesso posto, stavolta a finire nelle sabbie mobili
è l'oca. Starnazzando terrorizzata, implora il cavallo di andare a chiamare
il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui. Il
cavallo, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il
suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a
ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un cavallo, non hai bisogno di
avere un Cayenne per rimorchiare un'oca (senza offesa per le donne Muahahahah)
21) Maresciallo:" Appuntato venga dentro che piove"
Appuntato: " No No grazie maresciallo, piove anche qui" (stronzataaaa XD)
22) Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: - "Mi dica, perché raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di se': - "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere, sempre piu incuriosito, gli chiede: - "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: - "Certamente!"
- "E quanto costano?"
- "5 euro l'uno!"
- "OK! Voglio provarli, me ne dia uno".
L'uomo prende i 5 euro dal carabiniere e consegna il seme.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: - "Marò! Ma con 5 euro mi compravo più di 5 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo: - "Vede? E' già diventato piu intelligente di prima!".
- "Minchia, ha ragione! Me ne dia altri tre..."
23) Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
-Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po' mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' è così.
Il dottore la guarda e le dice:
- Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte.
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
-Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono si silenziose, ma di un fetore impossibile...!
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice:
-Bene. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito...
(qst è magnifica xDDDD)
24) Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per
certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale,
per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al
deceduto; il modo più comune utilizzato inquel tempo era un potente
morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al
primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde
qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio,
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,
domando' alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione
alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la
benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il
morso, e alla fine, prese una decisione.....
Nacquero così le pompe funebri. (Una delle migliori XD)
25) Una signora porta la giovane figlia dodicenne alla sua prima visita ginecologica.
Dopo un pò esce il dottore che le dice "signora sua figlia ha il clitoride come il cappuccio di una biro"
e la mamma: "Rotondo?"
Il medico: "No, mangiucchiato!" (muahahahha)
26) A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto"
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
"Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!"
… Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo... Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro"
27) Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia
il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla
festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?
Sai, quella che chiavai sul tavolo della piscina mentre una sua amica mi
frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio." (ahahaha per capirla basta rileggerla Muahahaha)
28) Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno
un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca
asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge
troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota
fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a
farsi la canne con una scimmia,
si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il
consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla,
trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna,
guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?
29) Domestico fedele(questa è una delle mie preferite XD)
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, macom'è
successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
30) Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione.
Dante sente impellente il richiamo della natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria
creazione lascia una scritta per i posteri: "In questo posto che di merda è
asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante Alighieri".
Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. Giunto al luogo ameno legge la
frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per
essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della propria
grandezza: "Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo
che ne pesa due! Petrarca".
Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un
certo stimolo. Giunto ai servizi legge i versi dei propri compari ed
impallidisce.
Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a
produrre più che qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il
proprio contributo letterario: "Per fare stronzi di sì tale peso,
bisogna per lo meno aver il culo offeso. Boccaccio".
P.S:a presto con il 3° volume
