1) Se i gatti hanno sette vite, quanto spendono per le cinture?
2) Perché le principesse hanno il sangue blu? Troppe pompe ai principi azzurri. (hihihi)
3) Ma se nel mondo contano i fatti, più siamo fatti, più contiamo?!
4)Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah,
ti amo più di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette più alte del mondo,
attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo
Nord.
Ti amo.
Tuo, Paul.
p.s. vengo a trovarti domenica, se non piove.
5) Una bambina va dalla mamma e, alzandosi il vestito e calandosi le mutandine, le chiede: -"Mammina... cos'è questa cosa che ho tra le gambe?
E la madre, fortemente imbarazzata: -"Ehm... ehm... è una... è una... una farfallina! Ecco... è un farfallina, amore della mamma."
E la bimba, di rimando: - E proprio sulla figa mi si doveva posare?
(muahahahah)
6) Lui: signora, facciamo l'amore?
Lei: perché dovremmo?
Lui: so fare delle cose incredibili
Lei: tipo?
Lui: leccare l'ombelico
Lei: ah ah, chiunque lo sa fare
Lui: da dentro?
(Di Luttazzi XD)
7) Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della citta'. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
(vecchiotta ma spacca XD)
8) Lui a lei: "Amore mangiamo il torrone"
lei:"E' duro?"
lui: "E' duro, ma prima mangiamo il torrone..."
9) Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti, da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
(Questa è un capolavoro XD)
10) Tre messicani vogliono giocare a
golf, ma non hanno né mazza né palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto
le palle" e l'ultimo: "Io non gioco". (ahahahahah)
11) Definizione matematica di un cornuto: è 1 la cui metà stà sotto un terzo (questa alcuni non la capiscono.. è unica XD)
12) Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a 1000 €. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace
veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 €."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno
scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 €."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri
50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a
questo punto lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi CAZZO e' questo cellulare?"
13) Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA'
PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"
"PURE TU.....DOPO!" (questa è spettacolare XD)
14) Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio:
"Oggi puoi dire due parole".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"
15) Un bambino corre, cade, si sbuccia il ginocchio.. e se lo mangia..
