Vol. 1 battute idiote
Moderatori:Staff Seaspin, Staff Moderatori
Minkiate Volume 1
1) Se i gatti hanno sette vite, quanto spendono per le cinture?
2) Perché le principesse hanno il sangue blu? Troppe pompe ai principi azzurri. (hihihi)
3) Ma se nel mondo contano i fatti, più siamo fatti, più contiamo?!
4)Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah,
ti amo più di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette più alte del mondo,
attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo
Nord.
Ti amo.
Tuo, Paul.
p.s. vengo a trovarti domenica, se non piove.
5) Una bambina va dalla mamma e, alzandosi il vestito e calandosi le mutandine, le chiede: -"Mammina... cos'è questa cosa che ho tra le gambe?
E la madre, fortemente imbarazzata: -"Ehm... ehm... è una... è una... una farfallina! Ecco... è un farfallina, amore della mamma."
E la bimba, di rimando: - E proprio sulla figa mi si doveva posare?
(muahahahah)
6) Lui: signora, facciamo l'amore?
Lei: perché dovremmo?
Lui: so fare delle cose incredibili
Lei: tipo?
Lui: leccare l'ombelico
Lei: ah ah, chiunque lo sa fare
Lui: da dentro?
(Di Luttazzi XD)
7) Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della citta'. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
(vecchiotta ma spacca XD)
8) Lui a lei: "Amore mangiamo il torrone"
lei:"E' duro?"
lui: "E' duro, ma prima mangiamo il torrone..."
9) Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti, da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
(Questa è un capolavoro XD)
10) Tre messicani vogliono giocare a
golf, ma non hanno né mazza né palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto
le palle" e l'ultimo: "Io non gioco". (ahahahahah)
11) Definizione matematica di un cornuto: è 1 la cui metà stà sotto un terzo (questa alcuni non la capiscono.. è unica XD)
12) Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a 1000 €. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace
veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 €."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno
scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 €."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri
50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a
questo punto lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi CAZZO e' questo cellulare?"
13) Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA'
PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"
"PURE TU.....DOPO!" (questa è spettacolare XD)
14) Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio:
"Oggi puoi dire due parole".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"
15) Un bambino corre, cade, si sbuccia il ginocchio.. e se lo mangia..
1) Se i gatti hanno sette vite, quanto spendono per le cinture?
2) Perché le principesse hanno il sangue blu? Troppe pompe ai principi azzurri. (hihihi)
3) Ma se nel mondo contano i fatti, più siamo fatti, più contiamo?!
4)Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah,
ti amo più di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette più alte del mondo,
attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo
Nord.
Ti amo.
Tuo, Paul.
p.s. vengo a trovarti domenica, se non piove.
5) Una bambina va dalla mamma e, alzandosi il vestito e calandosi le mutandine, le chiede: -"Mammina... cos'è questa cosa che ho tra le gambe?
E la madre, fortemente imbarazzata: -"Ehm... ehm... è una... è una... una farfallina! Ecco... è un farfallina, amore della mamma."
E la bimba, di rimando: - E proprio sulla figa mi si doveva posare?
(muahahahah)
6) Lui: signora, facciamo l'amore?
Lei: perché dovremmo?
Lui: so fare delle cose incredibili
Lei: tipo?
Lui: leccare l'ombelico
Lei: ah ah, chiunque lo sa fare
Lui: da dentro?
(Di Luttazzi XD)
7) Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della citta'. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
(vecchiotta ma spacca XD)
8) Lui a lei: "Amore mangiamo il torrone"
lei:"E' duro?"
lui: "E' duro, ma prima mangiamo il torrone..."
9) Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti, da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
(Questa è un capolavoro XD)
10) Tre messicani vogliono giocare a
golf, ma non hanno né mazza né palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto
le palle" e l'ultimo: "Io non gioco". (ahahahahah)
11) Definizione matematica di un cornuto: è 1 la cui metà stà sotto un terzo (questa alcuni non la capiscono.. è unica XD)
12) Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a 1000 €. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace
veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 €."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno
scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 €."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri
50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a
questo punto lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi CAZZO e' questo cellulare?"
13) Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA'
PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"
"PURE TU.....DOPO!" (questa è spettacolare XD)
14) Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio:
"Oggi puoi dire due parole".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"
15) Un bambino corre, cade, si sbuccia il ginocchio.. e se lo mangia..
- ndrast2000
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Concordo, la 13 è da antologia !!!ndrast2000 ha scritto:Nooooo, la 13 è spettacolare, da crepare dal ridere
Massimo - BallaCoiPersici (aka Ballak)
Che bello che era quando lo spinning non era una moda !
La Gaystapo ha veramente rotto i coglioni !
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- Sandro 109
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- Località:Varese
la 8 mi fa venire in mente un'altra facezia simile: due gnomi trovano nel bosco un fisco di vino, uno dice all'altro: "andiamo dietro il cespuglio a ciucciarcela" e l'altro risponde: "si, ma il vino lo beviamo prima o dopo?!"
Sandro R+
thelunkerturner.blogspot.it
OTS POWER NEVER DIE!!!!
Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
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see, come la funga che chiede al fungo un po' di cappella...
Davide Boledi
Staff Seaspin
pescaricreativa.org
SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Allora aspetta che mi aggiungo
La figlia va dalla mamma
''mamma mamma il figlio del vicino ha il pisellino che è come un arachide''
la mamma
''ce l' ha piccolo?''
la figlia
''no no SALATO''
le battute più stupide del mondo
1) un uomo entra in un caffè.... splash!!!
2)non capisco perchè quando chiedo alle persone che cosa vuol dire ' i dont know ' tutti mi rispondono non lo so
ps. Dopo questa vi do libero sfogo agli insulti
La figlia va dalla mamma
''mamma mamma il figlio del vicino ha il pisellino che è come un arachide''
la mamma
''ce l' ha piccolo?''
la figlia
''no no SALATO''
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2)non capisco perchè quando chiedo alle persone che cosa vuol dire ' i dont know ' tutti mi rispondono non lo so
ps. Dopo questa vi do libero sfogo agli insulti
www.cnrimini.com
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-Signora, sua figlia ha il clitoride come il tappo di una bic...
-liscio e duro?
-no, tutto mangiucchiato.
-liscio e duro?
-no, tutto mangiucchiato.
Davide Boledi
Staff Seaspin
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono
venti e dicono di averne preso solo uno...
L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano
gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più
un cazzo!!
prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono
venti e dicono di averne preso solo uno...
L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano
gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più
un cazzo!!
Renzo
Fantasticheencho ha scritto:Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono
venti e dicono di averne preso solo uno...
L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano
gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più
un cazzo!!
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- Sandro 109
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- Iscritto il:dom giu 19, 2005 12:49 pm
- Località:Varese
una donna sorprende il marito sotto la doccia intendo a masturbarsi... sdegnata lo rimprovera: "ma caro, cosa fai?!!!" e lui pacato risponde: "ma cara, scusasmi, dopo il matrimonio non sono più libero di lavarmelo alla velocità che voglio?"
Sandro R+
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Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
bella Snardo!!!
Davide Boledi
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SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
- keuralè
- Member
- Messaggi:92
- Iscritto il:mar ott 21, 2008 8:39 am
- Località:vicino vicino al lago di Garda
Tradimenti
Tra amici, uno dice all'altro:
"Mia moglie mi tradisce, con l'idraulico!"
"Ma che cosa dici??"
"Si ieri ho trovato la cassetta degli attrezzi sotto il letto."
E l'altro:
"Perbacco, allora la mia mi tradisce con un cavallo,
ieri ho trovato un fantino dentro l'armadio!"
Tra cannibali: uno " non ce la faccio piu con mia moglie" e l'altro: "beh finisci almeno le patate"
Tra amici, uno dice all'altro:
"Mia moglie mi tradisce, con l'idraulico!"
"Ma che cosa dici??"
"Si ieri ho trovato la cassetta degli attrezzi sotto il letto."
E l'altro:
"Perbacco, allora la mia mi tradisce con un cavallo,
ieri ho trovato un fantino dentro l'armadio!"
Tra cannibali: uno " non ce la faccio piu con mia moglie" e l'altro: "beh finisci almeno le patate"
Davide
- keuralè
- Member
- Messaggi:92
- Iscritto il:mar ott 21, 2008 8:39 am
- Località:vicino vicino al lago di Garda
Battute romane........
- C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea deve da fa' manovra
- C'hai er fisico da domatore de vongole !
- Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati
- Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.
- C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol
- Si te vede er Papa vota pe' l'aborto !
- Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?
- Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre
- Sei più brutto dell'Aurelia contromano
- Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno co l'occhi chiusi
- Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto
- C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.
- Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?
- Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella !
- Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang
- C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano co li doposci
- Sei così basso che pe allacciatte le scarpe te devi da mette 'n piedi
- Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le braccia
- Sei così zozzo che pe lavatte nun te basta manco Ace Gentile, pe te te ce vo Ace Cafone !
- Aoh, fai tarmente schifo che quanno te fai la doccia tu le verruche se mettono le ciavatte!
- Si t'acchiappo pe le recchie, te sgrullo com 'n termometro.
- Aoh, la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha proprio messo 'n mezzo !
- Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto ' Che tesoro ! ' e tu' padre '...ma allora lo potemo sotterrà ?
- C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea deve da fa' manovra
- C'hai er fisico da domatore de vongole !
- Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati
- Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.
- C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol
- Si te vede er Papa vota pe' l'aborto !
- Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?
- Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre
- Sei più brutto dell'Aurelia contromano
- Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno co l'occhi chiusi
- Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto
- C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.
- Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?
- Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella !
- Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang
- C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano co li doposci
- Sei così basso che pe allacciatte le scarpe te devi da mette 'n piedi
- Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le braccia
- Sei così zozzo che pe lavatte nun te basta manco Ace Gentile, pe te te ce vo Ace Cafone !
- Aoh, fai tarmente schifo che quanno te fai la doccia tu le verruche se mettono le ciavatte!
- Si t'acchiappo pe le recchie, te sgrullo com 'n termometro.
- Aoh, la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha proprio messo 'n mezzo !
- Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto ' Che tesoro ! ' e tu' padre '...ma allora lo potemo sotterrà ?
Davide
- keuralè
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- Messaggi:92
- Iscritto il:mar ott 21, 2008 8:39 am
- Località:vicino vicino al lago di Garda
Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifatte 'na vita nova ce po' stà, ma me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno!
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifatte 'na vita nova ce po' stà, ma me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno!
Davide
Sandro 109 ha scritto:una donna sorprende il marito sotto la doccia intendo a masturbarsi... sdegnata lo rimprovera: "ma caro, cosa fai?!!!" e lui pacato risponde: "ma cara, scusasmi, dopo il matrimonio non sono più libero di lavarmelo alla velocità che voglio?"
Ascolta tutti e fai sempre di testa tua!
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Un signore e' nella sala d'attesa di un ospedale che aspetta che nasca il figlio, allora esce il dottore con in braccio il bambino che avanza verso di lui, ma il dottore inciampa e il bambino cade a terra molto violentemente sbattendo la testa e rotolando sul pavimento!!!! il padre sgranando gli occhi per la paura: NOOO OMMIODDIO!!!!!!!!!!!!!
e il dottore: SCHERZETTO!!!!!........... ERA GIA' MORTO!!!!
(lo so e' un po macabra ma a me fa ridere )
e il dottore: SCHERZETTO!!!!!........... ERA GIA' MORTO!!!!
(lo so e' un po macabra ma a me fa ridere )
Due amici decidono di far usire le mogli di casa, grandi amiche anche loro per farle svagare dal lavoro di tutti i giorni.
Le donne vanno in un locale e bevono più del dovuto. Dopo di chè escono dal locale ed entrano nel vicino cimitero e fanno l'amore sulle lapidi.
Il giorno dopo i mariti si incontrano ed uno fa all'altro: "Io tua moglie non la voglio più vedere, sai cosà ha fatto?!? A fatto bere mia moglie che è tornata a casa tutta frastornata" E l'altro risponde: " Ah si?!? La tua è tornata frastornata?!? La mia è venuta a casa con un foglietto attaccato sul culo con scritto NON TI DIMENTICHEREMO MAI, CI MANCHERAI, GLI AMICI DEL BAR"
Le donne vanno in un locale e bevono più del dovuto. Dopo di chè escono dal locale ed entrano nel vicino cimitero e fanno l'amore sulle lapidi.
Il giorno dopo i mariti si incontrano ed uno fa all'altro: "Io tua moglie non la voglio più vedere, sai cosà ha fatto?!? A fatto bere mia moglie che è tornata a casa tutta frastornata" E l'altro risponde: " Ah si?!? La tua è tornata frastornata?!? La mia è venuta a casa con un foglietto attaccato sul culo con scritto NON TI DIMENTICHEREMO MAI, CI MANCHERAI, GLI AMICI DEL BAR"