...e facciamoci due risate 2006
Moderatori:Staff Seaspin, Staff Moderatori
SPQ... J
Sono Pazzi Questi... Jappi!
http://www.youtube.com/watch?v=DMhf2azGW90
http://www.youtube.com/watch?v=7BtNN6M9 ... re=related
Sono Pazzi Questi... Jappi!
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Bibo :cool:
-
seaman2007
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geniali!!bibo ha scritto:SPQ... J
Sono Pazzi Questi... Jappi!
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Stefano
sono completamente fuori !!bibo ha scritto:SPQ... J
Sono Pazzi Questi... Jappi!
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Filippo ...... i'm just a fisherman
Complimenti a tutti per i complimenti !
Presidente dello staff del gruppo pro dello spinning lagunare alla perchia imperiale di fondale
1° enunciato di Zara : "non ci cacare il cazzo che siamo nati prima di te" !!!!
Quanto scrivo è solo il mio pensiero e non può essere riconducibile al pensiero e/o al volere di qualsiasi altro individuo, gruppo, associazione o quant'altro !
Complimenti a tutti per i complimenti !
Presidente dello staff del gruppo pro dello spinning lagunare alla perchia imperiale di fondale
1° enunciato di Zara : "non ci cacare il cazzo che siamo nati prima di te" !!!!
Quanto scrivo è solo il mio pensiero e non può essere riconducibile al pensiero e/o al volere di qualsiasi altro individuo, gruppo, associazione o quant'altro !
http://cgi.ebay.it/VENDO-MIA-SUOCERA-d- ... dZViewItem
VENDO MIA SUOCERA (d&g prada gucci nike smoking 4 gb) su eBay.it Wireless Networking, WiFi, Networking, Informatica e Palmari
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trofie al pesto pro-tester
Collaboratore Seaspin & Duo
Collaboratore Seaspin & Duo
In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da
mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto
per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la
ragazza decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma
dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti
un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è
ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una
stradina di campagna
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la
apre e.......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto!!!"
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da
mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto
per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la
ragazza decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma
dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti
un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è
ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una
stradina di campagna
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la
apre e.......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto!!!"
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
Il nuovo prete della parrocchia
era molto nervoso per il suo esordio in pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'arcivescovo
Gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino'
all'arcivescovo facendogli presente il
suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e,
in via del tutto eccezionale, gli
suggeri' di mettere un goccio di
vodka nell'acqua del suo calice per
Ottenere un effetto corroborante e
rilassante.
il giovane prete ringrazio' e segui' il suo consiglio.
quindi svolse la lezione, ed alla fine si senti' molto euforico per
come
erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa, ed il suo
officiare e parlare era stato fluido e
brillante.
Passo' il resto della giornata
sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera quando ando' a letto si
addormento' felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu
recapitata una lettera.
Era dell'arcivescovo e
diceva: " Caro don Angelo, qualche appunto spiccio sulla
funzione di
ieri:
La prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non
viceversa, e si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere utilizzata come un tovagliolo. Ci
sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di
legno". Non ci
si riferisce a GESU' CRISTO come JC e la sua rockband.
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e
sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
Davide uccise Golia con una fionda e non a calci in culo.
Il padre il figlio e lo spirito santo non sono "il vecchio, junior
e il
fantasmino".
La toilette dove si e' recato a meta' messa per un improvvisa
urgenza,
in realta' era il confessionale, e capira' quanto sia stato
inutile
Bestemmiare perche' non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata
lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi e'
parso
esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, e non
considerate alla stregua di patatine come antipasti accompagnate dal vin
santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba ci assomiglia, non e' Che
Guevara ma nostro signore Gesu' Cristo.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
La messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel
cornuto
dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, e non
"una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "la messa e' finita, andate
in pace" e non
"che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni.
Per il resto mi pare andasse tutto bene!
era molto nervoso per il suo esordio in pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'arcivescovo
Gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino'
all'arcivescovo facendogli presente il
suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e,
in via del tutto eccezionale, gli
suggeri' di mettere un goccio di
vodka nell'acqua del suo calice per
Ottenere un effetto corroborante e
rilassante.
il giovane prete ringrazio' e segui' il suo consiglio.
quindi svolse la lezione, ed alla fine si senti' molto euforico per
come
erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa, ed il suo
officiare e parlare era stato fluido e
brillante.
Passo' il resto della giornata
sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera quando ando' a letto si
addormento' felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu
recapitata una lettera.
Era dell'arcivescovo e
diceva: " Caro don Angelo, qualche appunto spiccio sulla
funzione di
ieri:
La prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non
viceversa, e si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere utilizzata come un tovagliolo. Ci
sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di
legno". Non ci
si riferisce a GESU' CRISTO come JC e la sua rockband.
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e
sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
Davide uccise Golia con una fionda e non a calci in culo.
Il padre il figlio e lo spirito santo non sono "il vecchio, junior
e il
fantasmino".
La toilette dove si e' recato a meta' messa per un improvvisa
urgenza,
in realta' era il confessionale, e capira' quanto sia stato
inutile
Bestemmiare perche' non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata
lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi e'
parso
esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, e non
considerate alla stregua di patatine come antipasti accompagnate dal vin
santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba ci assomiglia, non e' Che
Guevara ma nostro signore Gesu' Cristo.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
La messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel
cornuto
dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, e non
"una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "la messa e' finita, andate
in pace" e non
"che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni.
Per il resto mi pare andasse tutto bene!
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
> VIVA L'ITALIA !!!
>
> Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
> gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di
> un francese di 6.000 e quella
> di un italiano di 9.000 euro.
>
> Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti
> affinchè giustifichino i loro preventivi.
>
> Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
> costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e
> pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
>
> Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
> pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole
> dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e
pennelli si
> spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
>
> L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo
preventivo
> non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il
> preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000
> sono per il tedesco che pittura la facciata..."
Ola
roost
>
> Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
> gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di
> un francese di 6.000 e quella
> di un italiano di 9.000 euro.
>
> Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti
> affinchè giustifichino i loro preventivi.
>
> Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
> costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e
> pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
>
> Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
> pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole
> dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e
pennelli si
> spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
>
> L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo
preventivo
> non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il
> preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000
> sono per il tedesco che pittura la facciata..."
Ola
roost
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
E ai consiglieri niente????roosterfish ha scritto:> VIVA L'ITALIA !!!
>
> Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
> gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di
> un francese di 6.000 e quella
> di un italiano di 9.000 euro.
>
> Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti
> affinchè giustifichino i loro preventivi.
>
> Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
> costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e
> pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
>
> Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
> pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole
> dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e
pennelli si
> spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
>
> L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo
preventivo
> non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il
> preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000
> sono per il tedesco che pittura la facciata..."
Ola
roost
CUSS JE GRESS 
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
roosterfish ha scritto:In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da
mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto
per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la
ragazza decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma
dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti
un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è
ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una
stradina di campagna
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la
apre e.......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto!!!"
grandeeeeee!!!!!! trofie al pesto pro-tester
Collaboratore Seaspin & Duo
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Lettera di una mamma a un figlio CARABINIERE
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo
sapere,
così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere
in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato
è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte:
la prima volta per tre giorni e la seco nda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
nella
tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso
e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così
anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo
sapere,
così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere
in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato
è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte:
la prima volta per tre giorni e la seco nda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
nella
tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso
e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così
anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
Scusate..........è un pò scurrile,ma è troppo bella!
Spero che il capo me la faccia passar liscia!
>LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
>08.15 Sveglia con coccole e baci.
>
>08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
>
>08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
>esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
>
>09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
>
>10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino
>e simpatico.
>
>10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
>
>
>12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
>
>12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,
>accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
>
>13.00 Riposino.
>
>15.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
>
>16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
>sconosciuto.
>
>16.15 Nuovo allenamento soft in palestra, seguito da massaggio fatto da
>un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo
>tanto perfetto.
>
>17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
>specchio gigante.
>
>19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
>
>
>22.00 Doccia bollente (da sola).
>
>22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
>
>23.00 Coccole.
>
>23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
>
>LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
>
>06.00 Sveglia..
>
>06.15 Pompino.
>
>06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro,
>di leggere la pagina sportiva.
>
>07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una
>colf nuda. Rutto libero.
>
>07.30 Arrivo della limousine.
>
>07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
>
>09.15 Volo in jet privato.
>
>09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
>tragitto).
>
>
>09.45 Partita a golf.
>
>11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
>
>
>12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
>prima:+32%.
>
>
>12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato
>dell'azienda
>concorrente.
>
>14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
>
>14.30 Volo a Montecarlo.
>
>15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
>
>17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
>
>
>18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
>
>19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
>legalizzate.
>
>19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita
>da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
>
>21:00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport:
>Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede..
>
>21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
>
>23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto
>libero.
>
>23.30 Pompino della buona notte.
>
>23.45 A letto (da solo).
>
>23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
>costringe
>il cane ad abbandonare la stanza.
>
>24.00 Rutto libero.
>
Spero che il capo me la faccia passar liscia!
>LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
>08.15 Sveglia con coccole e baci.
>
>08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
>
>08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
>esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
>
>09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
>
>10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino
>e simpatico.
>
>10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
>
>
>12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
>
>12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,
>accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
>
>13.00 Riposino.
>
>15.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
>
>16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
>sconosciuto.
>
>16.15 Nuovo allenamento soft in palestra, seguito da massaggio fatto da
>un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo
>tanto perfetto.
>
>17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
>specchio gigante.
>
>19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
>
>
>22.00 Doccia bollente (da sola).
>
>22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
>
>23.00 Coccole.
>
>23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
>
>LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
>
>06.00 Sveglia..
>
>06.15 Pompino.
>
>06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro,
>di leggere la pagina sportiva.
>
>07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una
>colf nuda. Rutto libero.
>
>07.30 Arrivo della limousine.
>
>07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
>
>09.15 Volo in jet privato.
>
>09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
>tragitto).
>
>
>09.45 Partita a golf.
>
>11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
>
>
>12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
>prima:+32%.
>
>
>12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato
>dell'azienda
>concorrente.
>
>14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
>
>14.30 Volo a Montecarlo.
>
>15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
>
>17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
>
>
>18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
>
>19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
>legalizzate.
>
>19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita
>da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
>
>21:00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport:
>Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede..
>
>21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
>
>23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto
>libero.
>
>23.30 Pompino della buona notte.
>
>23.45 A letto (da solo).
>
>23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
>costringe
>il cane ad abbandonare la stanza.
>
>24.00 Rutto libero.
>
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
1. andate su http://www.maps.google.it
2. digitate 'strada dei campi, gorizia'
3. zoomate al massimo
4. andate su satellite (si trova in alto a dx nel riquadro della mappa)
5. leggete il messaggio nascosto...
2. digitate 'strada dei campi, gorizia'
3. zoomate al massimo
4. andate su satellite (si trova in alto a dx nel riquadro della mappa)
5. leggete il messaggio nascosto...
Filippo ...... i'm just a fisherman
Complimenti a tutti per i complimenti !
Presidente dello staff del gruppo pro dello spinning lagunare alla perchia imperiale di fondale
1° enunciato di Zara : "non ci cacare il cazzo che siamo nati prima di te" !!!!
Quanto scrivo è solo il mio pensiero e non può essere riconducibile al pensiero e/o al volere di qualsiasi altro individuo, gruppo, associazione o quant'altro !
Complimenti a tutti per i complimenti !
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meofilomeo
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- Località:quartu s. elena (CA)
ahhahahahahah nascosto poi il messaggioSirb1 ha scritto:1. andate su http://www.maps.google.it
2. digitate 'strada dei campi, gorizia'
3. zoomate al massimo
4. andate su satellite (si trova in alto a dx nel riquadro della mappa)
5. leggete il messaggio nascosto...
FILO
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a quancuno prude qualcosa...
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a quancuno prude qualcosa...
questa è bella....Sirb1 ha scritto:1. andate su http://www.maps.google.it
2. digitate 'strada dei campi, gorizia'
3. zoomate al massimo
4. andate su satellite (si trova in alto a dx nel riquadro della mappa)
5. leggete il messaggio nascosto...
gli allieni non si accontentano più dei cerchi nei campi
Quando un uomo siede un'ora in compagnia di una bella ragazza, sembra sia passato un minuto. Ma fatelo sedere su una stufa per un minuto e gli sembrerà più lungo di qualsiasi ora. Questa è la relatività.
Albert Einstein
Albert Einstein
Con le due giornate perfette e google maps mi avete fatto commuovere ... grazie ...
Simone, il più figo di tutti a montare le canne sancruà, ciabatta blu e irbudellodisumà
http://www.madspin.biz
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Una vita da pene...........
..oltre alle su esposte condizioni di vita, faccio
> presenti le mie
> condizioni lavorative e le mie rivendicazioni
> sindacali:
> Io, il Pene,
> voglio un aumento di stipendio per i seguenti
> motivi:
> 1. Faccio lavoro
> fisico.
> 2. Lavoro a grandi profondità.
> 3. Lavoro di "testa".
> 4. Lavoro
> anche nei week ends.
> 5. lavoro in un posto molto umido.
> 6. Non mi
> pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
> 7. Lavoro in un posto
> buio e senz'aria condizionata.
> 8. Lavoro ad alte temperature.
> 9. Lavoro
> esposto a malattie infettive.
>
>
> RISPOSTA DELL'AZIENDA:
> Dopo aver letto
> tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un
> aumento
> di stipendio
> al pene per questi motivi:
> 1. Non lavora otto ore consecutive.
> 2. Si
> addormenta in ufficio dopo una breve attività
> lavorativa.
> 3. Non sempre
> obbedisce alle esigenze dei superiori.
> 4. Non sempre è fedele al suo
> posto di lavoro, a volte va con la
> concorrenza.
> 5. Riposa molto tra un
> lavoro e l'altro.
> 6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna
> cercare di stimolarlo.
> 7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al
> termine della giornata.
> 8. Non gli piace il doppio turno.
> 9. A volte
> lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo
> lavoro.
> 10. E, come
> se fosse poco, lo si vede entrare e uscire
> continuamente
> dall'ufficio
> con due borse sospette
roost
..oltre alle su esposte condizioni di vita, faccio
> presenti le mie
> condizioni lavorative e le mie rivendicazioni
> sindacali:
> Io, il Pene,
> voglio un aumento di stipendio per i seguenti
> motivi:
> 1. Faccio lavoro
> fisico.
> 2. Lavoro a grandi profondità.
> 3. Lavoro di "testa".
> 4. Lavoro
> anche nei week ends.
> 5. lavoro in un posto molto umido.
> 6. Non mi
> pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
> 7. Lavoro in un posto
> buio e senz'aria condizionata.
> 8. Lavoro ad alte temperature.
> 9. Lavoro
> esposto a malattie infettive.
>
>
> RISPOSTA DELL'AZIENDA:
> Dopo aver letto
> tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un
> aumento
> di stipendio
> al pene per questi motivi:
> 1. Non lavora otto ore consecutive.
> 2. Si
> addormenta in ufficio dopo una breve attività
> lavorativa.
> 3. Non sempre
> obbedisce alle esigenze dei superiori.
> 4. Non sempre è fedele al suo
> posto di lavoro, a volte va con la
> concorrenza.
> 5. Riposa molto tra un
> lavoro e l'altro.
> 6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna
> cercare di stimolarlo.
> 7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al
> termine della giornata.
> 8. Non gli piace il doppio turno.
> 9. A volte
> lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo
> lavoro.
> 10. E, come
> se fosse poco, lo si vede entrare e uscire
> continuamente
> dall'ufficio
> con due borse sospette
roost
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
Istruzioni:
1) Cliccate sul link sottostante. (aspettate che il sito si carichi tutto,
cioè fin quando compare del tutto la donnina e la maschera per
inserire i dati)
2) Nella prima casella (SEU NOME) scrivete il nome di chi vi ha inviato
questo messaggio
3) Nella seconda (NOME DO AMIGO ZOADO) scrivete il vostro nome ... le altre
lasciatele pure vuote.
4) Poi cliccate su 'VISUALIZAR'.
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Ola
roost
1) Cliccate sul link sottostante. (aspettate che il sito si carichi tutto,
cioè fin quando compare del tutto la donnina e la maschera per
inserire i dati)
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questo messaggio
3) Nella seconda (NOME DO AMIGO ZOADO) scrivete il vostro nome ... le altre
lasciatele pure vuote.
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Ola
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lo immaginavo che mi fregavi 
-
ivanstin
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
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- Iscritto il:lun lug 02, 2007 11:35 am
- Località:Sassari-Stintino
Ivan
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
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-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
amici di sassari, non ci avevate ancora segnalato questo!!!
http://it.youtube.com/watch?v=4IjBStIYA ... re=related
http://it.youtube.com/watch?v=4IjBStIYA ... re=related
-
ivanstin
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
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Mittttico Giovannino Brodo!
Ivan
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
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Pro Staff Seaspin
Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto, tutta sudata e ansimante che gli dice:
'Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto'.
Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il figlioletto che fa:
'Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio'.
Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
'Cazzo, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!'
'Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto'.
Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il figlioletto che fa:
'Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio'.
Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
'Cazzo, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!'
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ivanstin
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
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Ivan
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Alefish
- Operatore Professionale Pesca Sportiva
- Messaggi:12834
- Iscritto il:mer giu 08, 2005 12:40 pm
- Località:Verona
Giusto per non piangere.....
Alessandro Massari
http://alleslures.blogspot.com/
http://thevagabondfisherman.blogspot.com/
Produttore artificiali custom Alle's Lures
Agente per l'Italia di Ripple Fisher, Yamaga Blanks, Carpenter e altri.
Negoziante specializzato nel settore spinning, tonno e estremo.
Collaboratore de "La Pesca Mosca e Spinning" per la pesca tropicale
http://alleslures.blogspot.com/
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Produttore artificiali custom Alle's Lures
Agente per l'Italia di Ripple Fisher, Yamaga Blanks, Carpenter e altri.
Negoziante specializzato nel settore spinning, tonno e estremo.
Collaboratore de "La Pesca Mosca e Spinning" per la pesca tropicale
Tanto si sa come andra a finire ....................................................la solita presa per il culoAlefish ha scritto:Giusto per non piangere.....
CUSS JE GRESS
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
Filippo ...... i'm just a fisherman
Complimenti a tutti per i complimenti !
Presidente dello staff del gruppo pro dello spinning lagunare alla perchia imperiale di fondale
1° enunciato di Zara : "non ci cacare il cazzo che siamo nati prima di te" !!!!
Quanto scrivo è solo il mio pensiero e non può essere riconducibile al pensiero e/o al volere di qualsiasi altro individuo, gruppo, associazione o quant'altro !
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Presidente dello staff del gruppo pro dello spinning lagunare alla perchia imperiale di fondale
1° enunciato di Zara : "non ci cacare il cazzo che siamo nati prima di te" !!!!
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Zecchetta d'Oro 2008
STOP al POST degli SPOT
In ufficio abbiamo fatto alcune ricerche (tutte info rintracciabili su internet). Lo sapete quanto prende questo dirigentucolo telecom? sta attorno agli 850 mila l'anno.Sirb1 ha scritto:non credo che ci sia da aggiungere molto ......
http://it.youtube.com/watch?v=Z9KtqiyXTp0
Veramente una offesa all'intelligenza e alle persone che si sudano ogni mese lo stipendio per tirare avanti.
Simone, il più figo di tutti a montare le canne sancruà, ciabatta blu e irbudellodisumà
http://www.madspin.biz
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ale bass
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
- Messaggi:3779
- Iscritto il:mer mar 21, 2007 2:28 pm
- Località:sassari
guardate questa intervista è una serie di altre 4
http://it.youtube.com/watch?v=nERydiQRY ... re=related
http://it.youtube.com/watch?v=nERydiQRY ... re=related
Alessandro Puggioni
Staff Seaspin
Staff Seaspin
SUOCERA .....
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
Ola
roost
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
Ola
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no de queo che te CAPISSI ti!!
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La dura realta'
PORTARE UNA "DONNA" A LETTO...
Che differenza c'e' tra bambine e donne di diversa eta':
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, e 78 ?
A 8 anni -- Tu la porti a letto e le leggi una storia.
A 18 -- Le racconti una storia e la porti a letto.
A 28 -- Non c'e' bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.
A 38 -- Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.
A 48 -- Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.
A 58 -- Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.
A 68 -- Se te la porti a letto... quella si che e' una storia!
A 78 -- Che storia??? Che letto??? Ma chi cacchio sei tu???
PORTARE UNA "DONNA" A LETTO...
Che differenza c'e' tra bambine e donne di diversa eta':
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, e 78 ?
A 8 anni -- Tu la porti a letto e le leggi una storia.
A 18 -- Le racconti una storia e la porti a letto.
A 28 -- Non c'e' bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.
A 38 -- Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.
A 48 -- Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.
A 58 -- Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.
A 68 -- Se te la porti a letto... quella si che e' una storia!
A 78 -- Che storia??? Che letto??? Ma chi cacchio sei tu???
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa:
- Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei:
- Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!
- Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei:
- Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!
sono al VERDE vado in BIANCO e il mio conto e in ROSSO(piu italiano di così)